Mão na Bola

O Portal iG furou meio mundo e divulgou o logotipo da Copa que será realizada em 2014 aqui no Brasil.

Só um detalhezinho: olha só o que tem de dedo em cima da bola de ouro. Faz sentido. Vão meter a mão. De novo.

Pelo visto, em 2014 vai mudar até o conceito de arbitragem. Passa a valer mão na bola. (Foto: reprodução/iG)

Belucci estava preparado

Thomaz Belucci confirmou em Roland Garros: não é Guga nem aqui, nem em Caixaprego. Na véspera disse que estava "preparado para enfrentar Rafael Nadal".

Estava mesmo, levou um sonoro 3 sets a 0 e não perdeu a serenidade. Puro preparo psicológico.

Os Professores do Futebol Brasileiro

O professor Dorival Júnior está seguindo os passos de Vanderlei Luxemburgo.

O técnico que hoje se esconde atrás das penas do Galo Mineiro, no ano passado quase acabou com a carreira de Neymar de tanto senta-e-levanta no banco a que submeteu o moleque, um dos mais brilhantes valores do futebol brasileiro depois do surgimento de Ronaldinho Gaúcho. O professor Luxemburgo deixou a Vila Famosa em plena operação desmanche.

Dorival Júnior já foi acometido pela síndrome luxemburesca. Se trocar a carranca pelo sorriso, ainda terá chance de cura. Do contrário, seu mal é terminal.

Isso que Luxemburgo fez e que agora Dorival Júnior está ensaiando com Neymar, o professor argentino Fossati fez com Taison, no Internacional. Fossati já era. Foi morto e sepultado pelo Colorado.Taison vai entrar em franco processo de recuperação.

Enquanto forem chamados de professor, esses predadores de talentos esportivos, continuarão brincando de dar aulas de futebol. Pura teoria. Na prática, preferem os cabeças-de-bagre que eles sempre foram.

A última grande inovação teórico-tática promovida no futebol brasileiros, aconteceu pelos idos de 1978, ano em que o professor Cláudio Coutinho, anunciou como novidade o overlaping como coisa criada por ele. Na verdade, era só o apelido rebuscado para aquela passagem do lateral pelo ponta que Zagallo e Nilton Santos inventaram contra a Áustria, em 1958.

De lá pra cá, a grande especialidade é a cobrança de faltas por Rogério Ceni e os "gols de bola parada" - segredo de Polichinelo - treinado insistentemente para ser usado como a grande arma secreta dos professores que fazem dos vestiários do futebol brasileiro uma verdadeira Escolinha do Professor Raimundo. Chico Anísio entende muito mais de futebol do que qualquer um deles.

Os criadores e as criaturas

Os moleques do Santos F. C. resgataram o futebol-arte dos bons tempos de Pelé, Coutinho, Mengalvio, Zito, Pepe e uma defesa mais furada que ralador de cozinha.

Há muito tempo o Brasil vinha imitando o futebol quadrado e competitivo do resto do mundo. Com a volta da alegria, dos gols fantásticos, dos passes de letra, dos dribles desconcertantes, dos chapéus e lençóis, foram ressurgindo também os criadores das criaturas.

Logo os meninos passaram a ser tratados pelos alquimistas como os adultos de bola murcha e envelhecida que vem enterrando a magia do melhor futebol do planeta.

Entre essa chusma de Dungas, Dorivais, Muricys, Luxemburgos, Leões e outros gatos teóricos que arranham a nossa requintada arte esportiva, o melhor é o bando de moleques atrevidos que recriou a festa nos estádios.

Perguntem ao Pelé que está aí pra não deixar ninguém mentir, o que é mesmo que Vicente Feola fazia no banco de reservas, além de dormitar durante os jogos da Seleção campeã do mundo em 1958.

Treinador que tratar esses garotos como se eles fossem casar com sua filha, tem que ser é juiz de paz. No máximo tem que distribuir as camisetas e lhes dar uma bola para brincar. Se quiser fazer mais que isso, dança.

NO MESMO TOM - Não é nada, não é nada, a cor dos calções e meiões da seleção da Costa do Marfim tem os tons instigantes das calcinhas da Venus Williams - acesso garantido nos blogs mais explícitos. No dia do jogo dos brasileiros contra os marfinenses, manda o bom senso aos menos fanáticos sintonizar um canal de tênis feminino.

MODELO ÚNICO - Não tem um só jogador brasileiro que tenha gostado da bola da Copa. Começou por Julio Cesar, pasou pelo meio de campo Felipe Melo e terminou com Luís Fabiano. Quer dizer, estamos borrados: o goleiro não está seguro; o meiocampista está desgostos e o goleador está temeroso. Um calção tamanho único, da cor da langery de Venus Williams e dos jogadores da Costa do Marfim, disfarçaria um pouco.

O ATAQUE - Zico volta à Gávea para cantar de galo como como diretor executivo do clube rubro-negro. Pela idade, bem que poderia fazer dupla com Petkovic no ataque de nervos do Flamengo.

GATOS PARDOS - O piloto Lewis Hamilton e sua namorada, a cantora Nicole Scherzinger.

Uma espécie de clonagem recente do presidente norte-americano Barack Obama e a primeira-dama Michelle. 

A PÁTRIA DE CHUTEIRAS

Deu a louca no designer do Esporte por Esporte. Ele foi acometido da síndrome da Copa do Mundo na África do Sul e vestiu o blog de verde e amarelo, tipo assim como se fosse a "pátria de chuteiras". Esse layout, no entanto, ficará assim enquanto durar a participação da Seleção de Dunga na competição. Antes da segunda fase do Mundial, assim como o selecionado, estaremos de volta. Sem esse modelo cara pintada.

Venus Desnuda

Não há nada mais saudável no mundo do tênis que ver Venus Wiiliams em quadra. É uma Venus Desnuda. No máximo vestida com aquele baby doll tomara-que-caia recém saído do Moulin Rouge. Venus joga menos do que é capaz de mostrar. De qualquer maneira, já é hora do tênis feminino ser mostrado na TV só depois da meia-noite.

O Ministério de Educação da França distribuiu ingressos para as crianças de colégios públicos assitirem os jogos de Venus Williams em Ronland Garros. O ministro vai acabar sendo processado por pedofilia.

As Fotos não Mentem, Jamais.

Fotos: reprodução/iG.com

Premonição: Dunga dançando antes mesmo da Copa começar na África.

Lula e Paixão querem que Fabiano lhes diga o que foi que lhe deram para comer antes do treino, em Curitiba.

Não, isso não é um siples adeus. É prenominação da volta antecipada.

Kaká, Cicrano, Beltrano, Fulano e Elano.

Lotado - O Brasil inteiro está aqui dentro!...

Ao ver essa frase no ônibus que a Seleção de Dunga ganhou da Volkswagen, pelo reles preço da dupla Josué/Grafite, Muricy Ramalho não aguentou e, com o seu típico sotaque de sertanejo paulista reclamou:

- Orra, meu... Que puta aperto!

Critério sobre rodas

Aí está o ônibus que foi doado pela Volkswagen à seleção brasileira, indo e vindo ao Centro de Treinamento do Caju, em Curitiba. A Volks é a dona do Wolfsburg, time alemão onde, por acaso, jogam os notáveis Josué e Grafite. Se você fosse o Dunga seria capaz de convocar Ronaldinho Gaúcho e Ganso no lugar dos dois?!? Então, fique na sua. Critério é critério. E o logotipo da Volkswagen na rabeira da carroceria não deixa ninguém mentir.

À espera da chegada do ônibus da Volkswagen com a seleção brasileira, no CT do Caju, em Curitiba, o pai de santo Chic Jeitoso fez "trabalho" para proteger os convocados e os esquecidos por Dunga. Tempo e mandiga postos fora. A CBF já decidiu que antes de viajar para a África do Sul vai visitar o presideus Lula no seu Palácio, em Brasília... (foto: Bruno Freitas/UOL).

Com o Púbis na Cabeça

Ninguém gosta mais do Kaká do que a equipe do Liberdade de Expressão, mas não convocar Ronaldinho Gaúcho e Ganso para a provável "eventualidade" é, mais que uma temeridade, a profunda irresponsabilidade de quem tem a demasia do poder de pensar e agir por uma nação inteira.

Todo mundo sabe, inclusive os adversários do Brasil na Copa, que o principal craque do nosso meio de campo está com o púbis deslocado. Não, não vá pensando que é ignorância médica do blog: Kaká está com as partes pudendas na cabeça há bom tempo. É a segunda Copa que Kaká vai disputar baleado. Da outra vez não era deslocamento pubiano. Era então pelas cercanias da rótula, hoje conhecida como a digna patela - de tanto ajoelhar e rezar.

Os dois melhores jogadores brasileiros para a sua posição andaram reclamando e "dando respostas dentro de campo" para Dunga, o Teimoso desse conto de fadas. Isso, no entanto, no Brasil Da Silva não é problema algum, pois se fosse o presideus Lula não teria convocado o sacrossanto Mangabeira Unger para o seu time de apóstolos, depois que ele disse, escreveu e assinou embaixo que "o governo Lula é o mais corrupto da história do Brasil".

Depois das suas declarações de contrariedade e do púbis exaurido de Kaká, eles talvez tenham até aumentado suas chances de ir para a África do Sul. Afinal, assim como na política, o Brasil é o País do Futebol. E vice-versa, ao contrário, certamente do mesmo jeito diferente. E, ao fim e ao cabo, sabe-se lá onde fica o púbis do Dunga...

O PRÉ-FRIO EM UMA VIAGEM PARA A ÁFRICA

Como se não bastasse Dunga estar levando para a Copa do Mundo pelo menos meia dúzia de pernas-de-pau no lugar de Ronaldinho Gaúcho, Neymar, Pato e Ganso ainda há no roteiro de viagem um bota-fora da seleção, em Brasília, com ninguém mais nem menos do que Luiz Inácio Lula da Silva. Pronto! É o selo de garantia para o amargo regresso do time brasileiro lá da misteriosa África.

IN MEMORIAN - Celebração rápida e salteada de uma missa de 7° Dia em memória de alguns visitantes de Lula: Felipão foi para o Kubezquistão; Diego Hipolito caiu de bunda; Kaká se enrolou na igreja da bispa que faz renascer grana; o Corinthians só se dá bem na segundona; Popó foi nocauteado; Guga nunca mais jogou; Ronaldo Fenômeno virou Bozzano; Roberto Carlos - quem diria?! - acabou no Coringão.

DOMINGO NA ESPORTIVA

EQUAÇÃO - Quarto lugar para Massa lá em Mônaco. Assim como Thomaz Beluzzo está para Guga no tênis, Felipe Massa está para Airton Senna no automobilismo: quem nasceu para Beluzzo nunca será Guga; quem é Massa jamais será Senna.

TAPETÃO - Dilma 38 x 35 Zé Serra. O confronto foi realizado no tapete verde do Vox Populi/Band. Pela regra do jogo a partida está empatada. Mais uma goleada do Mandachuva F.C. pra cima dos brasileiros. Com 8 gols, Marina Silva vai levar o jogo para a prorrogação. Ela pegará o apito.

GALADA - Vanderlei Luxemburgo desmantela o Atlético e o Grêmio Prudente lava a alma cantando de Galo: 4x0. Mais uma goleada - leia-se galada! - de Dunga pra cima de seu mais ferrenho secador. Coisa de duendes.

ITALIANO - Milan se despede afinal de Dida e Leonardo vence ao Juventus por 3 x 0 e, só para mostrar para o Dunga quem é que joga bola, Ronaldinho Gaúcho fez dois gols e foi o melhor em campo.

COPA DA ALEMANHA - Bayern goleia Werder por 4 x 0 e é campeão. Grande derrota de Dunga na Bundes Liga. Ele é torcedor fanático do Wolfsburg, time da Volkswagen e dos extraordinários craques Josué e Grafite.

DESCAMISADO - Vitória arranca empate do Flamengo. Deveria ter arrancado aquela camiseta horrorosa com que o Mengão ousou se apresentar no estádio Barradão. A torcida do Fla agora é a única que pode chorar o leite derramado.

À LA MURICY - Fluminense faz 1 x 0 no Atlético de Goiás. Primeira vitória por goleada de Muricy Ramalho como técnico do tricolor carioca.

RECRIANDO - O Santos F.C. - um clube de moleques em que até um coroa como o técnico Dorival é Júnior, recriou não apenas o jeito de jogar bola dos tempos de Pelé. Trouxe de volta o futebol-arte de Telê Santana. Dá gosto de ver essa geração reencarnando o melhor do melhor futebol do mundo.

DUNGA, O GRAFITEIRO INCOERENTE E A SURPRESA

INCOERÊNCIA - Sempre que concedeu suas simpáticas coletivas, após suas escalafobéticas convocações, Dunga não mudou uma vírgula na sua oração pelo santo nome da coerência: "Quem se escala na Seleção é o atleta. Se ele estiver jogando bem, será convocado". Por onde andaria Dunga esse tempo todo que não tem visto Neymar, Paulo Henrique Ganso, Wesley no showbol do Santos e até o Ronaldinho Gaúcho lá pelo Milan?!?

A FORÇA - Cada brasileiro tem uma seleção na cabeça. Lula não tem cabeça; tem a força. Eleito pelo democrático voto de confiança do amo e senhor do futebol no Brasil, Dunga tem no corpo o poder de pegar nas mãos a alma de um país inteiro. Foi o que fez: pegou e largou para penar por aí. Agora, seja o que Dunga quiser.

GRAFITE - Assim que soube por terceiros que a defesa de Portugal é uma paredão, Dunga se decidiu: - Vou meter Grafite neles!

A SURPRESA - Nem Gomes, nem Grafite. A grande surpresa foi Dunga não ter convocado Romeu Tuma Jr para o gol da Seleção. O secretário da Justiça de Lula acaba de se afastarem-no do cargo para defender a si mesmo das acusações de tráfico de influência e mexe-mexe com a máfia chinesa. Quem é capaz de uma defesa como essa, não toma gol de ninguém.

IDADE DA PEDRA - Neymar e Ganso têm pouca idade. Se Dunga fosse o técnico da Seleção Brasileira em 58, não convocaria o Pelé.

DE JANELINHA - Josué e Grafite, entraram no lugar de Neymar e Ganso. Os dois convocados de Dunga vão viajar lá na África do Sul sempre na janelinha do ônibus que, por acaso, a Volkswagen doou para a Seleção Brasileira. É só por acaso, também, que Josué e Grafite jogam no Wolfsburg que, por acaso, pertence à Volkswagen. Dunga, por acaso, jogou mais de três anos na Alemanha. Entende a língua como poucos. E sabe muito bem o que significa "doação e comprometimento com a Seleção".

OS TREINOS - O primeiro treino dessa seleção de Dunga deveria ser contra Os Amigos de Ronaldinho Gaúcho. O segundo, contra Os Amigos de Neymar e o terceiro contra Os Amigos de Pato a Ganso...

A ESPERA - Dunga acabou com as minhas alegrias nessa Copa. Vou esperar mais quatro anos para torcer pelo Brasil. Se, nesse meio tempo, tiver um joguinho do Santos, lá vou eu com as dores de um vascaíno demolido, assistir de pipoca na mão e carteirinha de fanático pelo futebol-arte.

O BRASIL É UMA BOLA

01. A convocação de Dunga acabou atraindo apenas metade do interesse do povo pela Seleção, segundo esperavam os políticos. A lista dos convocados foi tão xinfrim que a expectativa pela Copa é menor do que a curiosidade pelo bicho que vai dar nas eleições de outubro.

02. Ninguém no Brasil ficou tão feliz com Dunga quanto Maradona na Argentina pela convocação do selecionado brasileiro. Tudo que Maradona queria era não jogar contra Ronaldinho, Pato, Neymar, Ganso e outros bem mais conhecidos que Fulanos, Cicranos e Elanos.

03. Lionel Messi, o melhor jogador do mundo na atualidade estranhou a ausência de Neymar e Ganso. Mas ele não sabe nada de bola; quem sabe é o Dunga.

04. Coerência é convocar um goleiro reserva por compaixão e deixar Ronaldinho de fora por causa de um velho lençol de dez anos atrás.

05. Dunga explícito e com azia: "Se alguém aí tiver um ou dois Pelé, me tragam que ele joga até com as duas pernas quebradas". Ora, para isso Dunga não precisa de Pelés de pés quebrados; ele já tem por lá quase uma dúzia de pernas de pau.

06. Dunga e seu histérico escudeiro, Jorginmho, se equivocaram feio. Ninguém comparou ninguém com Pelé naquela coletiva tipo palestra de workshop. Quando disseram que se Dunga fosse técnico do Brasil em em 58 não convocaria Pelé, estavam apenas comparando os burros de hoje com o dorminhoco Vicente Feola de ontem.

CABEÇA DE DUNGA

Então, a Globo realizou uma enquete esportiva no programa Fantástico de mais um desses seus domingões do Faustão.

Queria saber se o Dunga deveria convocar os "meninos da Vila". Duas, em cada três pessoas, querem Neymar e Paulo Henrique Ganso na Seleção Brasileira.

A outra tem a cabeça de Dunga.

Santos joga mal e faz só 3 gols

O Santos não jogou bem e fez só três gols no Santo André que, de santo não tem nada e por sua vez, meteu dois de somenos importância no time de Robinho, Neymar, Ganso e molecada. De somenos, porque, à moda dos tempos de Pelé, não se importa de levar menos do que faz. De qualquer maneira, não é fácil jogar futebol moleque sob a pressão de gente mais velha babando na nuca.

O GARANHÃO DE PELOTAS E A CUSPARADA

A propósito da celeuma criada pela cuspida que o zagueiro do Palmeiras deu no jogador paranaense Manoel, a quem chamou de "macaco", ressurge uma das aventuras do Garanhão de Pelotas, personagem que, há mais de uma semana, já tem seu blog no ar, para quem quiser e gostar: http://www.garanhaodepelotas.blogspot.com/
 O Garanhão relembra uma passagem semelhante que se deu com ele quando, há muitos anos, se travestiu de craque de futebol. E, sem medo de quebrar vidraças, conta aqui e agora:

O E. C. Pelotas jogava um amistoso com o Penharol, em Montevidéu. No segundo tempo, zero a zero, o Garanhão de Pelotas, na cobrança de um córner, foi para o salceiro na zona do agrião uruguaia. Inticou e bolinou o baque-central que o chamou de viado e lhe cuspiu na cara. O Garanhão matou a peronha no peito e enfiou nas malhas do golquiper opositor.

Depois do jogo, o caso foi parar na delegacia de polícia. Não, a vitória imaginária do Pelotas por 1x0, não; nem aquela manifestação homo-preconceituosa; o que parou na polícia foi a cusparada no Garanhão.

Lá, na frente do delegado, ânimos já arrefecidos, o zagueirão aceitou pedir desculpas ao Garanhão que, louco para retornar ao Brasil, aceitou prontamente. Apertaram as mãos e fizeram as pazes.

Já na beira da calçada da delegacia, à frente de um carro de praça, o Garanhão aproximou-se do zagueiro e, com um sorriso nos lábios piscou-lhe o olho, apertou novamente a mão do cuspidor... E deu-lhe uma cuspida nas fuças!

Sem perder tempo, o nosso garboso anti-heroi entrou no táxi e, acomodado no banco de trás do coche, gritou sorridente e gentil para o atônito zagueiro: - Desculpe!

JOGO DE BICHOS

JOGO DE BICHOS - O zagueiro palmeirense Danilo chamou o atleticano Manoel e lhe deu uma cusparada na cara. Manoel perdeu a chance de chamar Danilo de porco. Nem precisa.

POLITICAMENTE CORRETO - O repórter, para não ser preconceituoso contou o lance:  - Danilo dirigiu-se ao afro-descedente de lusitano apelido Manoel dando-lhe a alcunha de símio e logo lhe ejetou resíduos salivares no rosto. Manoel, pela cota que lhe toca, não o chamou de suíno, mas vai denunciá-lo por grave desobediência e inssurgência ao que preceitua a Lei Afonso Arinos. - Aí, cansou: - Porra, futebol é pra homem!

E A MÃE DO JUIZ... - A acusação de racismo não cola. Esse macaco foi lançado aí no meio da área como troca de ofensa, cabeçada, empurra-empurra e cutucão. Não representa nenhum movimento anti-étnico. Filho disso e daquilo é bem pior. Juiz de futebol processaria todo dia as torcidas organizadas por injúria, calúnia e difamação à vida ilibada de sua mãe querida. Lula, outro dia, chamou os árabes de turcos. Eles não eram; não se importaram. Dois torcedores do Inter, uma vez, me chamaram de branquelo. Não dei bola; eles não eram. Mais grave que tudo isso é inventar humilhantes cotas raciais nas universidades. E muito pior ainda, é aceitá-las.

Falando, Maradona é um Pelé.

Maradona disse que Lionel Messi "vai acabar com a discussão", será melhor do que ele e do que Pelé. Melhor do que Maradona, Ronaldinho Gaúcho já foi. Melhor que Messi, Cristiano Ronaldo já é. Melhor do que Pelé, nem Maradona, nem Ronaldinho Gaúcho, nem Cristiano Ronaldo e muito menos Lionel Messi.

Todos eles precisariam fazer mais de 1.200 gols e conquistar pelo menos três Copas do Mundo. Maradona falando é igual a Pelé; os dois calados, seriam grandes poetas - diria Romário, o Nenem Prancha contemporâneo.

I FESTIVAL DE TRIATHLON ATLETAS PERERÊ

ROBINHO, AMIGO DO PEITO

A apresentadora Eliana foi ao treino do Santos F. C. ver de perto a molecada e, de quebra, ensaiar as próximas dancinhas de comemoração dos gols de cada rodada. Veja como Robinho é amigo do peito da artista.

Armando Nogueira

Morre Armando Nogueira, dono daquele texto factual que era poesia à toda prosa. Morre o lado mais romântico do futebol.

A Camisa do Vasco

Sou vascaíno do tempo do Expresso da Vitória. Em 1948, o Vasco já era o meu time de botão. Daquele tempo, só o fardamento do Botafogo, fazia frente ao do Vascão da Gama. Mas, a faixa diagonal no peito de Barbosa, Augusto e Juvenal; Eli, Danilo e Jorge; Sabará, Maneca,  Ademir, Ipojucã e Chico, dava de goleada em qualquer outra camiseta.

Há bem pouco tempo, quase deixei de ser vascaíno quando Eurico Miranda mandava e desmandava lá dentro. Agora, depois de passar incolume pelo vexame de comemorar o título de campeão da Segundona, volto a pensar seriamente em parar de torcer pelo meu velho e bom clube de São Januário.

Nem levo mais em consideração que sou obrigado a ver um Carlos Alberto em campo, com trejeitos de dono da bola e do jogo. O pior de tudo, o que mais me azucrina é essa camiseta que eles inventaram. Nem o Bangu jamais teve uma camisa tão horrorosa. O designer e seu design estão me correndo.

É um crime tão hediondo que, como diria um presidente de sabedoria corintiana que a gente conhece, "é pior que prostituição infantil". Isso é camiseta pra jogar bingo.

Mas, ainda por um resquício de amor ao Vasco, vou encomendar uma pela internet. É para usar no campeonato de pebolim, lá no condomínio onde moro. Ninguém assiste e, os que estão por perto se concentram muito mais na loirosa aquela que desce redondo.

Santos 5 a 0 Amontoado Azul

01. O Monte Azul é tão desarranjado que já deveria ter mudado de cor: Monte Bege, Monte Ocre, Monte Marrom... Uma tonalidade assim, mais de acordo com o que faz em campo.

02. O Santos está jogando essa bola toda porque ainda não foi visitar o corintiano Lula lá em Brasília.

03. É só olhar a classificação do Monte Azul no campeonato para entender porque junta tanta mosca no seu vestiário.

04. Na volta do Monte Azul há sempre um monte de moscas.

05. Nem mesmo vendo o Santos jogar duas vezes por semana, os outros times conseguem entender o que era o futebol no tempo de Pelé.

06. O Santos não está disputando o campeonato paulista; ministra um cursinho intensivo de futebol com duas, três aulas por semana.

07. Acredite se quiser, o Monte Azul fez uma substituição no segundo tempo. Incrível, aquele time tem técnico e até um jogador reserva!

08. O Santos anda numa fase tão boa que os árbitros não tem tempo sequer de apitar as faltas mais escandalosas; a bola anda tanto de pé em pé que tudo é falta vencida.

09. Mais abusado que o futebol do Santos, só mesmo o vareio  que Lula vem dando, três, quatro vezes por semana na equipe do Tribunal Superior Eleitoral. Os juizes não enxergam nada.

10. Depois de uma temporada de quase um ano de falta em cima de falta, só agora os juizes marcaram dois pênaltis. E Lula ainda não quer que cobrem.

11. Já o Palmeiras é a versão vascaína do campeonato paulista. Mas o Vasco tem a vantagem de usar Dinamite em casos extremos.

01. O Palmeiras é um terror dentro e fora de campo. O presidente do clube, Luiz Gonzaga Belluzzo anda recebendo cartas com ameaças de morte. Só neste mês colecionou quatro. Todas pedem a sua cabeça. O fanático se assina Bill Killer The Kid. Será a vingança dos bambi, ou esse babaca está querendo apenas virar a casaca e entrar na torcida sampaulina?!?

02. O alemão Schumacher ficou em 7° lugar no grid de largada para o GP da Austrália e botou os cachorros em Alonso e Hamilton que o teriam "fechado" durante o treino classificatório. Está velho demais para essas coisas. Parece até o Ronaldo Fenômeno da Fórmula-1.

Selecionadas a esmo

01. Luiz Fabiano é melhor do que Adriano e Ronaldão. Isso não é futebol; é currículo.

02. Dunga se mete de Pato a Ganso e não convoca nem um, nem outro.

03. Em lugar de Ronaldinho Gaúcho Dunga leva Fulano, Beltrano, Sicrano, Elano...

04. Depois de meter 10 a 0 no Naviraiense foi fácil para o Santos fazer 9 a 1 no Ituano. Amanhã, se o Palmeiras não fizer mais que isso é porque é muito ruim mesmo. O São Paulo já tomou as devidas providências, a partir de agora só treina contra o Naviraiense.

Tênis

Erro de manchete: "Belucci não dá sorte e poderá encarar Djokovic na terceira rodada em Miami". É justamente o avesso: sorte dele cair contra Djokovic. Ficará mais conhecido do que, como de hábito, perder para um lhegalhé qualquer na primeira rodada. Quem nasce para Belucci, jamais será um Guga.

Brincando de jogar bola

Desde domingo que a mídia esportiva de São Paulo não se cansa de debater o jeito santista de jogar e de comemorar os gols que vem fazendo aos borbotões. A grande pauta é saber se a dança dos moleques de Vila Belmiro é uma provocação aos adversários.

Tudo porque Ronaldo, Fenômeno de gordura e Diego Souza, o destemperado, andaram reclamando que aquilo é um "exagero", um "deboche"; que dar chapéu é um abuso; que o drible da vaca e o elástico são "molecagens"; que bater de trivela e fazer gol com bola e tudo é um "desrespeito".

Só os caolhos que narram e comentam o esporte não enxergam que a grande humilhação dos que andam tomando banho de bola da meninada é o futebol que jogam. Há muito tempo que ninguém joga bola com tanta técnica, com tanta beleza, com tantos gols, com tanta alegria e objetividade, como o Santos vem jogando.

Isso é que humilha. Eles fazem o que os outros gostariam de fazer e não sabem. Pena que o futebol brasileiro tenha hoje a cara de Ronaldões, Diegos e Dungas. É uma lástima que nos outros grandes times do Brasil os moleques sejam humilhados pelos vesgos do futebol e relegados a material de segunda, rotulados de "ainda verdes" e inexperientes para o futebol - como profetizam os treinadores defunteiros que vem enterrando a arte e a beleza nos nossos estádios.

O Santos de hoje é o Santos de ontem, de Pelé, Coutinho, Pepe, Mengálvio, Zito, Gilmar. Não tem mais jogo zero a zero. Ganha de 10 a 0 e até perde de 4 a 3. Um fenômeno que ninguém mais acreditava pudesse correr pelo Morumbi e Pacaembu; pelo Maracanã, Mineirão; Beira-Rio e Olímpico, Fonte Nova...

Enquanto os torcedores cariocas, baianos, gaúchos, de todos os estádios brasileiros se mordem de raiva por ver o futebol do Santos só pela TV, os paulistas perdem tempo com a dança de Neymar, Ganso, André, Robinho e toda a molecada que sabe e gosta de jogar bola na mais perfeita coreografia que já se viu dentro de campo nos últimos tempos.

O que incomoda os emburrados do futebol não é a brincadeira depois de cada gol; o que incomoda é como os moleques santistas chegam brincando a cada gol.

Mancini fica, mas Dodô não bate mais...

Aqueles dois penaltis perdidos por Dodô contra o Flamengo não foram suficientes para derrubar Mancini do cargo de técnico vascaíno, mas foram o quanto bastou para deixar as diretorias dos dois clubes em polvorosa.

O Vasco estuda inscrever na Federação o presidente Roberto Dinamite, como batedor oficial das penalidades a favor do time cruzmaltino. Afinal, como contava João Saldanha em nome de Nenem Prancha: "Penalti é tão importante que deveria ser cobrado pelo presidente do clube".

Já os dirigentes do Flamengo, depois daquele beijo ouriçado que o zagueiro deu no atacante do Vasco, querem saber se Willians é casado, se tem filhos...

Quanto a Dodô, está emocionado até agora. Adriano, acostumado com esses rolos, nem se arrepiou: foi lá e meteu bola pra dentro. Flamengo 1x0!

É a cara do Santos de Pelé.

Palmeiras 4x3 Santos. Cada vez mais o time da Vila Belmiro se parece com o Santos de Pelé, Coutinho, Mengalvio e Pepe. Até o técnico, no banco, age como se fosse o Lula - aquele do jogo de bola, não esse aí que tem jogo de cintura para driblar o Brasil inteiro.

Serra e o Gol Mil de Pelé

Zé Serra sabe que não tem volta. Ele é o candidato das oposições, ou haverá uma eleição de chapa única no Brasil este ano. E porque é assim, vai bancar o coelhinho que perdeu a corrida para a tartaruga e só vai dar a largada de sua candidatura depois da páscoa.

É mais ou menos assim como foi o milésimo gol de Pelé: ao chegar nos 999 parecia até que o maior craque da história do futebol nem entrava em campo. 

A façanha foi sendo protelada, arrastada, prolongada até que a expectativa se transformou numa grande festa. Eis, então que chega o dia 19 de novembro do glorioso ano de 1969.

Sob as luzes dos refletores, com data, hora e lugar marcados, o gol mil foi feito de pênalti, devidamente enquadrado pelas câmeras de televisão do mundo inteiro, pelos flashes de todas as máquinas fotográficas das melhores casas do ramo e cercado de microfones de boca aberta e curiosa para narrar o grande feito e ouvir o que o seu autor tinha para dizer.

Só pra não deixar por menos, o gol foi contra o Vasco da Gama, em Andrada um goleiro argentino, no maior e mais sagrado templo do futebol daquela época, o Maracanã - lotado até os gornes. E as TVs mostraram, as máquinas flagraram, os microfones contaram o que o Rei Pelé beijando a bola pediu aos seus súditos:

- Por favor, cuidem das crianças do Brasil.

Se quisesse e a ditadura deixasse, no dia seguinte Pelé tomaria o lugar de Emílio Garrastazu Médici e assumiria a Presidência da República. Talvez as crianças do Brasil Da Silva hoje fossem craques e não dependentes do crack.

E então voltando à vaca fria, atentai redes de TV, emissoras de rádio, cadeias de jornais, monopólios da comunicação, webmedia deslumbrada! Zé Serra vai entrar em campo assim que passar pela tartaruga.

Se pedir a mesma coisa que o Pelé pediu, só não pegará na mesma hora o lugar de Lula porque o núcleo duro do poder vigente também não vai deixar. E assim, até que um dia, será mesmo democrata.

Mas, enquanto a democracia vai repetir a Redentora, Zé Serra vai repetir Pelé: o maior tento de sua carreira já tem data marcada.

ORA DIREIS, OUVIR TREINADORES...

Essa velha história de treinador em futebol, não é nem nunca foi bem contada. Eles falam, quando ganham - e não perdem nunca - como se eles tivessem jogado o jogo, marcado bem, contra-atacado melhor, feito o gol da virada...

Só não dizem, nem a mídia esportiva pergunta, qual foi a novidade tática que surgiu nesses últimos 33 anos. A contagem regressiva se justifica e já se verá logo a seguir.

Depois do overlaping de Cláudio Coutinho, em 78 na Argentina, nenhuma evolução tática surgiu pelos gramados, a não ser o genial "aproveitamento da bola parada". E os 33 anos de obscuridão começam a ser justificados aí mesmo: o overlaping aquele, Zagallo já o cometia na Copa de 58. Recuava tanto que Nilton Santos se mandou à frente e fez um gol contra a Áustria.

Pronto, taí o overlaping de Coutinho. E já nem são apenas 33, mas longos e emaranhados 53 anos. Na verdade, o capitão só teve o mérito de dar um codinome adequado para o então ousado ataque do lateral que passava por cima dos ponteiros mais cautelosos. De lá pra cá, nada de novo foi criado pelos gênios das casamatas.

Treinador só é bom quando seu time tem um goleiraço, um goleador de ofício e pelo menos três grandes craques. Dorival Júnior, o técnico do Santos é bom.

Pelo menos enquanto contar com o goleirão Felipe, com o trio Ganso, Robinho, Neymar e o matador André.

AO BOM ENTENDEDOR

Dunga, afinal, se deu conta de que Adriano impera mais na modalidade quebra de braço do que no futebol. Só não se antenou que o atacante não está fazendo nada mais, nada menos do que ouvir as instruções que o próprio Dunga dá na TV mandando todo mundo tomar cerveja. Bolas, a um bom entendendor, como Adriano meia publicidade daquelas basta.

A diferença entre o que Dunga pensa com relação a Adriano - o Imperador e Ronaldinho - o Gaúcho é que Adriano brigou com a namorada; Ronaldinho brigou nem com Dunga.

A vingança de todo torcedor da Mancha Verde é que o goleador do Flamengo é Vagner Love. Um dia desses ele ainda vai ser obrigado e enfrentar o Palmeiras.

Lula apóia Dunga por deixar Ronaldinho de fora. Grande coisa, ele apóia Fidel Castro por deixar os dissidentes dentro.
Lula, reconhecido pré-frio esportivo, diz que está tão otimista com o time de Dunga que, ao ser indagado pelo presidente do México se ele iria para a abertura da Copa na África, ele respondeu: - Não. Eu vou para a final. Pronto, Dunga vai ter que passar uma temporada por lá. No Brasil não vai ter aeroporto seguro para ele.

Recordar é viver: Lula alisou os cabelos de Diego Hipollito e ele caiu de bunda no chão; trocou cabeceios com Ronaldo Fenômeno, e olha aí no que foi que deu; ganhou uma camiseta de Kaká e ele foi investigado por santificação de dinheiro com a igreja Renascer; trocou flâmulas com Adriano e o império desandou... Agora falta apenas ele dizer que Tiger Woods só sabe jogar golfe.

Com golaços de tudo quanto foi jeito e feitio, o Santos fez 10 x 0 no - duvido você acertar de primeira o nome desse time - Naviraiense! Repita comigo: Na vi rai en se! Boa. Queria ver essa menina fazer isso com o time do Gerovital, em Brasília.

A Câmara de São Paulo não joga, mas fiscaliza. Decidiu que os jogos do campeonato paulista só podem ir, no máximo, até às 23h15. Como se andar de ônibus pelas ruas de São Paulo fosse muito seguro a essa hora.

PARADINHA... PAREM COM ISSO!

A International Board, entidade responsável pelas regras no futebol, analisa neste sábado, a validade da "paradinha" na hora de cobrar o pênalti. Se os estudiosos forem pelo que pensa o presidente da Fifa, a "paradinha" será varrida do futebol mundial.

Quando esteve no Rio, ano passado, Joseph Blatner disse que "isso não é justo. É uma infração, e o árbitro deve punir com o cartão amarelo. Se o jogador repetir, precisa ser expulso. Não é justo, é uma trapaça e precisa acabar".

Bolas, futebol é isso mesmo. Trapaça o tempo todo. Quem jogou bola sabe disso. Se, na hora da cobrança, o goleiro continuar fingindo que vai para um canto e se joga para o outro, então a paradinha vale.

Até tocar na bola, o cobrador pode fazer o que lhe der na telha. Se quiser bater de letra, bate; se quiser chutar de esquerda, chuta; se quiser cobrar de cabeça, o problema é dele. Em Portugal, batem o pênalti de costas. Na Venezuela, não batem: para Chávez, pênalti é gol e pronto!

Acabar com a paradinha é o mesmo que proibir o atacante de olhar para um lado e chutar no outro. Se paradinha é trapaça, o drible também é. Aproveitem o sábado e acabem também com o drible no futebol.

Futebol é pra quem sabe

Ontem, Robinho precisou de apenas meia hora - a mesma meia hora que foi bastante para garantir sua reconvocação por Dunga - para dar pedaladas, fazer um golaço, meter uma bola na trave e levar o Santos à vitória de 3x2 contra o Paulista de Jundiaí. Robinho é uma versão modesta de Ronaldinho Gaúcho; uma espécie de recomendação a Dunga: futebol é pra quem sabe.

Humilhação

Só o fato de depender dos humores de um treinador como Dunga já é uma humilhação insuportável pra qualquer cabeça-de-bagre... Imagine o quanto dói na alma de um Ronaldinho Gaúcho jogando a bola que joga e que ninguém consegue imitar.

A Fauna da África

A seleção de Dunga conseguiu a proeza inédita de fazer 1x0 na Irlanda com um gol contra vergonhosamente impedido. O pior de tudo veio depois: Robinho marcou um gol legítimo. Agora, com 2x0 diante do poderoso futebol irlandês, Dunga pensa que está certo. E vai para a Copa da África com essa baba toda - de Ramires a Josués...

Com Dunga e a crônica esportiva que o Brasil tem hoje, Pelé nunca seria convocado para a Seleção Brasileira de 58. Tinha dois anos menos que a idade de Neymar hoje. Eles preferem ter sicrano, beltrano e Elano do que contar com Ronaldinho Gaúcho; gostam mais de Julio Baptista cansado de guerra do que de Henri-que, o Ganso.

Se Ronal-dinho Gaúcho resolver jogar o que sabe, pode botar aquela bandana nos olhos, ao invés de usá-la nos caracóis dos seus cabelos que, ainda assim, será dez vezes melhor que esse meio campo inteiro que está de malas prontas para a África.

E o pobre do Pato não vem pela mesma razão que não chamam o Ganso. Com os burros que estão mandando por lá seria bicho demais para a fauna afro-brasileira. E a gente ainda tem que engolir esses sapos. Essa Copa vai dar zebra.

Sem noção

Dunga convocou Grafite e Carlos Eduardo para o lugar de Luís Fabiano no jogo contra a Irlanda. Quer dizer, pela ótica de Dunga - o Zarolho, Fabiano vale por dois. Ronaldinho Gaúcho que vale pelo time inteiro, não foi chamado. Dunga não gosta de pagode. Em matéria de expressão cultural, prefere pixadores de muro, grafiteiros, coisas assim...

Só um pouquinho: quem é Carlos Eduardo? O que é o Hoffenheim?

O que Ronaldinho Gaúcho anda fazendo com a cabeça de Dunga não se faz com um Zé Arruda bêbado. Convocou Carlos Eduardo só para não ter dor de cabeça. Imagine Ronaldinho Gaúcho disputando beleza com Julio Baptista, Ramires e Elano... Se a questão é medo da ressaca, convoca o Engov.

Sinceramente, não é por nada não. Mas, nessa Copa lá na África vou torcer tanto contra a Seleção do Dunga como vou votar contra a candidata de Luiz Inácio Lula da Dilma. O poder de falar a agir em nome de quase 200 milhões de brasileiros é uma força sem limites. Esse dois não tem noção do que caiu no colo deles. Tem gente que nasceu virado pra lua, mesmo que seja um grosso no jogo de bola ou um desastrado à frente de um torno.

É que essa Irlanda não joga nada. Seus melhores times são o Bohemian e o Drogheda F. C. O que você espera de um amistoso contra o resumo dessa Mistura? Se tivesse um pouquinho mais de pedigree, eu torceria por um 5x0 nesse amistoso de araque. Para os babacas do Eire é claro.

A grande chance

Luís Fabiano sofre contusão e é cortado do amistoso do Brasil. Taí ó, só o Dunga não vê que essa é a sua grande chance de "queimar" Ronaldinho Gaúcho definitivamente.

Pelé nunca atrasou uma bola

Mostrem, por favor, um lance com o Pelé atrasando uma bola.

Esse aí, não vale.

Não há nenhum texto de lei impedindo que meia dúzia de otimistas se reúnam para fazer um aposta única de loteria. Bolão não é contravenção. É babaquice.

A CEF tem responsabilidade, sim senhor, pelo sistema de apostas que ela mesma criou e administra. Quando concede permissão oficial para alguém, ou alguma empresa fazer o trabalho de arrecadação da jogatina por ela, a Caixa "se torna eternamente responsável por aquilo que cativa" - já filosfava o Pequeno Príncipe, de Saint-Exupéry.

O Jogo Cruzeiro x Colo-Colo estava uma dureza, lá no Mineirão. Aquele lateral direito cruzeirista é uma avenida... Aí, o árbitro meteu 4x1 nos chilenos.

Jogo de segunda

Mano Meneses, afinal, desfez o mistério da lista de jogadores que vai disputar a Libertadores. Pura bobageira, o jogo de amanhã é contra o Racing Club de Montevidéu... Pô isso é lá do Uruguai, cara.

É um time que recém saiu da segunda divisão. Só não dou dois gols e pego o Corinthians que joga em casa, porque o seu treinador é Mano Meneses e o Timão também faz pouco que saiu da segundona.

Marketing e AVC

01. Ronaldão fechou novo contrato com o Timão. Agora o Corinthians deu pra isso. Primeiro foi Marcelinho Carioca, agora o Fenômeno. O Departamento de Marketing corintiano já começou a lançar o projeto Casa do Atleta da Melhoridade.

02. Ricardo Gomes foi hospitalizado depois da derrota por 2 x 0 diante do Palmeiras. Sofreu um leve AVC - Ataque Verde Claro.

03. Ricardo Gomes ficou doente ao perder para o Palmeiras. Ele e milhares de sampaulinos.

04. O título subiu pra cabeça do Botafogo. Saiu à cata de reforços. Quer dizer, sabe muito bem o que é ter sorte numa decisão. Teve um AVC - Acesso Violento de Contratações.

Bola, bola...

Que banho de futebol Ronaldinho Gaúcho vem dando lá no Milan. Nesse domingo mesmo enfiou duas bolas no Dunga que entraram pelo Bari adentro.

01. Depois de atingido por uma explosão verde e levar 2x0 do Palmeiras, Ricardo Gomes é internado e não vai com o São Paulo à Libertadores. Enfim, o time tricolor vai jogar tudo que sabe.

02. E o Joel Santana acabou usando o Botafogo para devolver o Vasco ao seu honroso segundo lugar de sempre. Era só o que faltava, com Eurico Miranda voltando a mandar em São Januário, o Vasco ser campeão de alguma coisa.

03. Ao assinar contrato por mais um ano com o Corinthians, Ronaldo Fenômeno disse que vai parar de jogar futebol no ano que vem. Quer dizer então que esse contrato não foi só de publicidade como o anterior?!?

04. A manchete na internet é a seguinte: "Júlio César sofre acidente de carro na Itália e vira dúvida para Liga". O sutiã da matéria diz que "O goleiro da Seleção Brasileira e da Inter Júlio César sofreu acidente de carro nesse domingo à noite, quando bateu sua Lamborghini próximo ao bairro de San Siro... Saiu com uma lesão no ombro." Deixa ver se a gente entende: ele bateu com o carro num muro que não saiu da frente e foi ele quem "sofreu" o acidente. Não dá nem para imaginar quando ele for ele o causador do desastre.

05. Se fosse o Ronaldinho Gaúcho, Dunga iria dizer que ele estava de farra, batucando no painel e deu num poste em ritmo de pagode.

06. No Último Segundo - IG Brasil: "Mega-Sena sob suspeita. A Caixa Econômica Federal (CEF) está investigando um suposto bilhete da Mega-Sena emitido no Rio Grande do Sul que teria acertado as seis dezenas do concurso 1.155, que foi sorteado no sábado, no Guarujá, litoral sul de São Paulo. CEF investiga suposto bilhete premiado". Melhor pagar logo. Vai sair mais barato do que mexer com isso...

07. Sem Ganso e Neymar, Robinho nem figurou na goleada de 2x1 do Santos sobre o Mirassol - time de Arruda. Está fazendo de tudo para Dunga convocar seu amigo Ronaldinho.

08. Em Belo Horizonte, Vanderlei Luxemburgo, diante de uma clássica derrota por 3x1 diante do Cruzeiro, afinal vai começar a pôr em prática o que de melhor sabe fazer no futebol: denunciar um complô contra o seu trabalho.

Gol no Dunga!

01. Começa o jogo Milan x Manchester. Aos dois minutos, Ronaldinho Gaúcho bateu de meia trivela, da entrada da área. A bola entrou num canto e Dunga foi para o outro.

02. Leonardo, Dida, Thiago Silva, Pato, Ronaldinho Gaúcho... Esse Milan é meio time da melhor Seleção Brasileira que Dunga pode sonhar. Só não é muito melhor porque tem Dida no Gol. E quem tem Dida no gol sempre pode perder um jogo ganho. Dunga pode continuar com Júlio Cesar mesmo. Desde que leve Rogério Ceni e Marcos.

03. Por aqui, Ronaldo - O Robusto, apareceu de cabeça raspada no treino de terça-feira gorda do Corinthians. É a primeira careca cinza-dourada da história do futebol. De longe, lembra a tintura do cabelo oxigenado do já inativo centroavante Dinei do mesmo já aposentado Corinthians.

04. Ronaldo já fez contrato de publicidade com o calção, com a camisa, as mangas da dita cuja, com o cabelo, com a barba... Ainda vai deixar crescer bigode e arranjar uma ponte para promover pasta de dente... Inexplicavelmente ainda não assinou uma campanha de brahmeiro. Barriga pra isso é que não falta.

05. Falando sério, é comovente como um cara que venceu fraturas expostas, distensões de panturrilha, contrações musculares, joelhos quebrados, convulsões noturnas, não consegue correr sem balançar a pança. Seus médicos dizem que se trata de um sintoma explícita da sua fome de gols. E ele acredita. (http://www.liberdadedeexpressaovirtual.blogspot.com/)

Gol de Terceira geração

O Santos assumiu, neste domingo, a liderança do campeonato paulista.

Com um carnaval dos meninos Ganso, Neymar, André e Robinho que jogou como um veterano, o time da Vila Famosa bateu de virada o Rio Claro por 2x1.

O gol da vitória foi uma façanha do tio Giovanni.

Dá gosto ver essas três geraçoes de foliões santistas desfilando em campo.

É como ver, no Milan, Ronaldinho Gaúcho voltando a ser na Europa o porta-estandarte de um futebol cuja cadência ninguém consegue imitar aqui no Brasil. Dunga que se lixe.Ops! Que se vire.

Dunga, o Zangado

Com essa convocação, Dunga conseguiu a proeza de dar à medíocre seleção da Argentina o status de favorita ao título da Copa na África do Sul. Só a teimosia de Maradona em não chamar Riquelme pode contrabalançar a maldade de Dunga não ter convocado Ronaldinho Gaúcho.

Dunga cometeu uma tolice quando não convocou Ronaldinho Gaúcho para esse amistoso com a Holanda. Era só colocá-lo como titular e esperar que ele mostrasse todo seu futebol autoconfiante e improdutivo que vinha jogando antes de ter um surto de bola cheia nessas mais recentes rodadas do campeonato italiano.

Só Dunga não sabe que depois daquela bandana de pirata espanhol na cabeça, Ronaldinho nunca mais foi e nem será o mesmo. É que, nesse conto de fadas que está vivendo, Dunga não gosta de ser o anão que lhe impingiram. Prefere mil vezes ser chamado de Zangado.

Equivocação da Seleção Brasileira

Então, tá: me apresentem dois goleiros melhores no Brasil do que Rogério Ceni e Marcos. E me escalem um quadrado que jogue mais bola do que Henrique Ganso, Ronaldinho Gaúcho, Neymar e Pato... Vai ver que ganso e pato são aves raras e indigestas para o prato-feito de Dunga.

Beltrano, Sicrano e Elano é demais... Até Diego entraria na Seleção Brasileira que Dunga deixou de fora. Bastaria que o treinador lhe desse quinze minutos de chance como deu para Robinho voltar à sua cadeira cativa. É que Ronaldinho Gaúcho está para Dunga, assim como Riquelme está Maradona.

Dunga usou de dois pesos e dois pesos... Convocou Júnior Batista e Robinho, dois reservas de luxo na Europa, pelo critério da "qualidade do momento" e deixou Ronaldinho Gaúcho, rebentando por lá, pelo conceito de "des/amor à camisa nacional".

Ao vestir chuteiras na pátria, Dunga pensa que é o próprio coronel Vicente Barros da Guerra do Paraguai e que Fernando Lugo - o bispo papão é Solano Lopez. O Brasil vai sair perdendo de novo. Há quem não saiba nada de História; e quem não entenda nada de futebol. Dunga pode ser escalado nessas duas posições. Seria titular absoluto.

O AMARGO REGRESSO

Se esta for mesmo a convocação definitiva do selecionado brasileiro, só as fadas da fortuna podem salvar o Brasil de um amargo regresso da África. Dunga é um cara que tem potra, pode ser que até lá uma leve contusão tire uns dois ou três cabeças de bagre desse grupo fechado e ele seja obrigado a convocar quem é craque, sabe das coisas e não pode ficar de fora. Vai ser apenas uma questão de sorte. Pura sorte.

Caso os deuses do esporte não estejam nem aí para o futebol brasileiro, veja só o que vai nos mandar de volta, antes mesmo que esses turistas incidentais encontrem o ponto G na Copa africana:

dia 15/06 - Brasil 0x0 Coréia do Norte
dia 20/06 - Brasil 1x1 Costa do Marfim
dia 25/06 - Brasil 0x0 Portugal

O gol de pênalti de Kaká, contra o voluntarioso scratch da Costa do Marfim, não nos impedirá de voltar para a pátria de chuteiras, amada e idolatrada antes de julho, bem a tempo de nos preparamos para as eleições de outubro, quando outra amarga decepção nos espera.

Para aplacar os dissabores, restará o consolo de ouvirmos Dunga repetir Cláudio Coutinho - que foi mais longe na Argentina de 78 - e proclamar aos quatro cantos que saímos invictos da África do Sul e, portanto, campeões morais. É que nesse caso, Ronaldinho está para Dunga, assim como Falcão esteve para Cláudio Coutinho.

Já na competição de 2 de outubro, vença quem vencer, ninguém poderá repetir Coutinho. É que Serra está para Dilma, assim como Dilma está para Lula: tanto faz, como tanto fez. Só o Brasil sairá perdendo. De novo.

Bola Genérica

O FLA-FLU SALVOU OS CLÁSSICOS

Moisés Pereira

Porto Alegre

Tivemos no fim de semana os primeiros clássicos regionais no futebol brasileiro. Assisti Palmeiras e Corinthians e o Grenal.

No Pacaembu o Corinthians não precisou jogar muito para vencer o Palmeiras mesmo perdendo um jogador logo aos oito minutos do primeiro tempo.

Prevaleceu a organização do time de Mano Menezes que fez um gol logo cedo e mesmo com 10 jogadores conseguiu controlar o jogo durante os 90 minutos não permitindo que o Palmeiras com mais posse de bola conseguisse melhor sorte.

Jorge Henrique do timão foi o nome do jogo. Marcou o gol de cabeça apesar de sua baixa estatura e compôs defensivamente para compensar a ausência do jogador expulso de forma brilhante e com grande consciência tática.

O goleiro Felipe também foi destaque no time corintiano. O repatriado Roberto Carlos não teve tempo de mostrar a que veio porque intempestivamente cometeu uma falta desnecessária e imprudente logo no início do jogo sendo justamente expulso e registrando em seu conturbado currículo mais um episódio no mínimo contraditório.

O Palmeiras trouxe à tona suas deficiências que não são poucas individualmente e mais uma vez repetiu-se apurando o jogo sem criatividade e organização.

Murici Ramalho, tão vitorioso em jornadas passadas, não consegue sair daquele pragmatismo de levantar bola para a área adversária mesmo que seja para consagrar a zaga do adversário. Foi justa a vitória do Corinthians ainda sem Ronaldo mas com um grupo disciplinado taticamente e aproveitando as limitações do time do Parque Antártica.

Mais uma vez o Grenal que deveria ter sido zero a zero foi vencido pelo Inter em Erexim. O tabu foi mantido com o Grêmio sem vitórias em clássicos no Gauchão desde 2001.

A vitória colorada aconteceu quase ao final do jogo num gol fortuito depois de uma bola que viajou para a área adversária e bateu nas costas (pescoço) de Edu, oferecendo-se para Alecssandro fulminar Victor sem apelação.

O clássico que marcou a extréia dos treinadores Fossati e Silas não apresentou novidades. Pelo contrário mostrou dois times planificados da mesma maneira o 3-5-2 e com poucas variações.

O Inter que praticamente repete o time do no passado pouco exigido defensivamente não teve méritos para atacar limitando-se ás tentativas de controlar o meio de campo e esporádicas manobras ofensivas.

Já o Grêmio foi confuso na defesa especialmente na saída para o ataque quando o potencial de Mário Fernandes foi pouco aproveitado. A presença de Joilson na ala direita pouco acrescentou ofensivamente ao ataque que pouco assistido foi inoperante.

Individualmente no Inter, Sandro e Giuliano no meio do campo foram os destaques, e no Grêmio podemos citar Lúcio e Souza embora em menor escala haja vista que o Grêmio primou por um conjunto focado no jogo em detrimento das individualidades.

Esperava mais da dupla gaúcha neste clássico. Descontando-se a particularidade do tipo de confronto espera-se que em outras circunstâncias e melhor constituídos possam crescer no decorrer do ano, porque a mostra foi insatisfatória.

Não assisti o Fla-Flu, mas um clássico de oito gols com o Imperador marcando três está salvo. Ainda mais de virada depois de uma arrancada tricolor de 3 a 1.

A particularidade do futebol carioca é que dos 16 jogos dos grandes contra os pequenos os grandes ganharam todos. Resume-se o campeonato ao quadrangular entre estes e mesmo assim já tivemos o 6 a zero do Vasco no Botafogo e mais esta goleada extravagante de ontem.