Essas vuvuelas, coqueluche da Copa, não passam de uma versão africana das velhas línguas-de-sogra com zumbido de mosca varejeira.

1° Gol da Copa foi Verde Amarelo

O primeiro gol da Copa foi do time do brasileiro Carlos Alberto Parreira. Como a equipe de brasileiros que está na África não é do Brasil é uma seleção do Dunga, era só o que a gente precisava para torcer por um selecionado de camisa verde-amarela.

A Copa pelas Páginas

Fifa proibe Tevez de usar "Carlitos" no seu uniforme. Deveria proibir de usar aquele sorriso dele...

Apresentadora de TV promete trabalhar nua caso Chile ganhe a Copa. Claudia Conserva, uma conhecida apresentadora de televisão chilena, prometeu apresentar seu programa nua caso o Chile ganhe a Copa. Bobagem, se o Chile não perder a Copa ela perde o emprego.

Maradona diz que "Argentina é um Rolls Royce". Sem combustível não há carro no mundo que saia do lugar.

Verón provoca Brasil: "tem que jogar, não sambar". Pior é milongar pelo Uruguai. E isso não é coisa pra velho.

Site dos Estados Unidos diz que Cristiano Ronaldo dará lição no Brasil. É só o que falta: Dunga aprender a falar português com um português.

Espanha quer o título, mas teme encontro com Brasil. Pode ficar descansada. O Brasil só tem três adversários nesta Copa: Coréia do Norte, Costa do Marfim e Portugal.

Logo da Copa tem Marca Registrada

Jornalista e professor Jandir Barreto, gaúcho de Pelotas, observa com acuidade que no logotipo da Copa 2014 aqui no Brasil, uma das mãos tem apenas quatro dedos.

O quié isso, companheiro, brincadeira, charada, pista, ou denúncia mesmo?!? Tudo indica que é a marca registrada.

CAMPANHA CONTRA O CRACK?!?

Foto: R. Stuckert/PR

Campanha contra o crack... Bolas, só agora, oito anos depois que o crack correu frouxo?!? E logo às vésperas da Copa do Mundo?!? Bom, pelo menos, o Dunga já aderiu!

Bastava o Dorival

Pelé nunca foi, com um microfone na mão, o que era com a bola nos pés. Disse outro dia que até concorda com a convocação do Dunga, mas brincou que "levaria o time inteirinho do Santos". Errou de novo. Bastava levar o Dorival Júnior.

Dá tempo

Treinador que convoca Felipe Melo e deixa Ronaldinho de fora, tem tudo para dar errado. Ronaldinho Gaúcho, jogando no gol é melhor do que Felipe Melo no meio de campo. Nada pela convocação de Ronaldinho, tudo pelas cadeiras de Dunga - o Rancoroso. Ele nunca perdoou aquela descadeirada que levou num Gre-Nal de 1.900... e antigamente.

Luís Fabiano não está vendo a cor da bola. Zimbabacou contra o Zimbábue e se atanzanou diante da Tanzânia. Ainda dá tempo para convocar um goleador para o Brasil nessa Copa. Chama o Rogério Ceni. Ninguém no time brasileiro fez tanto gol nesse ano com tamanha regularidade.

Julio Cesar está com lombalgia? Rogério Ceni nele! É melhor que o Gomes e o Doni juntos.

Sem ele

Espanha 6x0 Polônia. Não teve graça nenhuma. Não dá para assistir jogo de time espanhol sem o Lionel Messi.

O governo torce com você

Estamos a um triz da Copa do Mundo, na África do Sul- país que para o presideus pré-frio  é"a maior concentração de afro-descendentes do mundo". E o governo vai torcer junto como você. Azar o seu.

É que, das duas televisões que você comprou, provavelmente a da sala fica para o governo. É que ele cobra 50% de impostos em cima de cada TV. Quer dizer, você paga duas e uma é dele.

Aí, você compra seis caixas de cerveja. Claro, é o estoque para os dois primeiros jogos. Na partida contra Portugal, não vai comprar nada; você já sabe que está fora da segunda fase, não tem mais nada para comemorar e nem sede vai ter mais.

Ainda assim, das seis caixas de 12 latinhas que você pendurou lá no cartão de crédito, o governo toma mais de 36 latas, pois enfiou um imposto de 54,8% na sua compra.

O que pode servir de consolo é que, com a companhia do governo mais pré-frio que se conhece no esporte mundial, você não vai precisar comprar tanta cerveja quanto qualquer torcedor de outro país que disputa essa Copa. 

De qualquer maneira, essa economia não compensa o porre que é ter o governo torcendo a seu lado numa Copa do Mundo.

Futurologia Explícita

A escolha do logotipo da Copa de 2014 tem cheiro de maracutaia. Dez grandes agências que foram chamadas para a fase inicial do processo de criação da marca da Copa no Brasil, estão se queixando de que foram escanteadas na hora da escolha.

Se você pensa que se trata apenas de um desenho, está redondamente enganado. Mais redondo que a jabulani essa da África do Sul. É um jogo de boa grana. E a escolha foi no chute. Os escritórios defenestrados batem pé e reclamam que a arte final foi criada por uma agência de publicidade já ligada á CBF e à Fifa.

Querem porque querem maior transparência na escolha que só será consagrada no dia do seu lançamento oficial. O evento está previsto para 8 de julho, lá na África, com a presença do presideus pré-frio Lula Da Silva.

E esta é a única parte boa da história: Lula vai estar na África só bem depois que a Copa já terminou. Não há notícias de que ele esteja por lá durante a competição que começa agora. A torcida brasileira, penhorada, agradece.

Dê uma olhadinha aí no objeto de desejo da turma e veja como já estão metendo a mão na Copa. Isso não é logotipo; é futurologia explícita. (Imagem/Reprodução do iG)

Brasil perde para a Tanzânia 1x5!

O Garanhão de Pelotas abusou do direito de bancar esses presidentes de repúblicas de bananas que desviam as rotas dos aviões de carreira. Mandou o aparelho da South African Airlines sobrevoar o estádio da Tanzânia.

Achou lindo o design do "fardamento" da Seleção: igualzinho ao do esquadrão áureo-cerúlo, da Avenida Bento Gonçalves. Ah, que saudade sentiu do Paulo de Souza Lobo! Mil vezes o Galego, piratiniense de Pelotas, do que o Dunga, filho de Ijuí!

De lá, desde sua privilegiada visão panorâmica, viu Robinho, depois de ajeitar a bola com a mão como se fosse no ombro, fazer o primeiro gol.

O segundo gol de Robinho ele não assistiu. Estava dormitando. Já o terceiro, aquele feito por Ramires, o deixou profundamente irritado:

- Vamos embora rápido para Joanesburgo. Esse lance foi só pra enganar a torcida brasileira. Agora o Dunga pensa que esse cara pode jogar numa partida de verdade pela Copa!

Na verdade, não foi só por isso. Ele não conseguiu suportar um time que usa a camiseta do Brasil, cometendo o pecado bíblico de escalar um tal de Josué logo no lugar de seu conterrâneo, Michel Bastos. E muito menos ver desenhada a dura expectativa de suportar a equipe da sua pátria amada, idolatrada sofrer a ação de Grafite. Tá certo, Grafite nem jogou, mas o Garanhão não gosta dele e assim deu um jeito de enfiá-lo no con/texto.

A aeronave estava em pleno procedimento de retomada de rota, quando Káká meteu os peitos e só não entrou com bola e tudo porque teve humildade... e Gol! O Garanhão de Pelotas balançou. O avião também...

É que Azziz - um azarão reserva da Tanzânia, terra das melhores aventuras de Tarzan entre Tanganica e Zanzibar - atendeu o grito de guerra da porfia: Krig-Ah! Bandolo! E matou para sempre o goleiro Gomes. Nunca mais na história do futebol mundial, um goleiro brasileiro vai tomar um gol tanganicozanzibarenho.

O Garanhão já ia embora conformado quando sofreu mais um choque: gol de Ramires outra vez. Pronto, confirmada afinal a previsão de que a Seleção de Dunga volta para o Brasil antes mesmo de começar a segunda fase da Copa. Time que toma gol de cabeça da Tanzânia não merece mais nada.

Exaustão dos brasileiros

Os jogadores de Dunga que representam a Seleção dele em nome do Brasil, ficaram mais cansados durante os minutos que antecederam a pataquada contra a Tanzânia do que em todo tempo de treinamento para a Copa. Ficaram exaustos de tanto dar autógrafos e posar para fotografia.

Cesta Básica de Panetone

Adriano, o Imperador, explicou na polícia que os tais R$ 60 mil que passou aos traficantes era uma doação para compra de cestas básicas.

Faz sentido... são só R$ 10 mil a mais que a grana que o Zé Arruda - aquele que foi governador de Brasília, comprou de panetone para dar pros pobres. 

Então, já se sabe: as cestas eram de panetone. A única diferença é que Arruda acabou em cana. Vai ver que a política é mais séria que o futebol.

BRASÍLIA, CAPITAL NACIONAL DO BASQUETE

Foto: CB/D.A Press

No quinto jogo decisivo, o Universo - time de Brasília fez 76 x 74 em cima do Flamengo.

Roland Garros

Nadal, o Batman

Robin Soderling

ESTRELADO - A estrela de Dunga ainda não se apagou, Drogba se machucou e pode não jogar pela Costa do Marfim contra o Brasil e por aqui, Michel Bastos e Káká estão baleados. Teria tudo para chamar aqueles a quem botou na geladeira.

A VOLTA - Mesmo numa chave barbada com os aprendizes da coreanos, os inocentes marfineses e os talentosos portugueses, a Copa do Mundo na África vai ter só três jogos para o Brasil. O resto é caminho de volta.

CAMBALHOTA - Lula, o pré-frio mais saliente do futebol brasileiro disse que vai imitar Vampeta "se o Brasil for hexa na África". Vai dar cambalhotas na rampa do Palácio. Naquele dia Vampeta tinha tomado umas que outras. Mais umas até que muitas outras. Mas isso, não chega a ser uma temeridade para o presideus.

O ARTILHEIRO

Não é nada demais pegarem Adriano - O Imperador, com uma metralhadora nas mãos. Afinal, ele é ou não um artilheiro?!?

Copa do Mundo só em 2018

Depois que Dunga convocou meia dúzia de cabeças-de-bagre já me conformei: só volto a torcer pela Seleção do Brasil em 2018.

Nesta Copa na África nenhum torcedor brasileiro vai ter chance de vibrar. Quando menos se esperar, o time de Dunga já estará desembarcando, alta madrugada, aqui no Brasil. Não passa para a segunda fase da competição.

Em 2014, a Copa do Mundo vai ser aqui, no País de Nuzman e da Tapioca. Não dá para aguentar um tirambaço desses. Ainda mais que a bola vai ser mais pesada que nunca. Fica tudo então para 2018, seja lá onde quer seja.

RODAPÉ - A volta prematura do Brasil não é "torcida" contra. É pura premonição. Podem chamar de previsão. E olha que as outras seleções não tem nada que o time do Zimbábue também não tenha. Até a jabulani é a mesma.

Até o Ego Auxiliar está machucado na Seleção

A imprensa esportiva brasileira está levando Jorginho - o reserva de Dunga, ao desespero.

Toda coletiva agora ele sai do banco, assalta o microfone e desabafa. E a imprensa se diverte. Faz que tem ouvidos moucos.

Continua, maldosamente, sem lhe dar a mínima atenção. Basta não lhe perguntar nada que seu ego machucado chuta pra fora a chance de ficar calado.

Jorginho não aguenta a realidade de ser um mero coadjuvante nessa cota esportiva afro-descendente.

É auxiliar nos jogos; auxiliar nos coletivos; auxiliar nas coletivas. Em foto com Nelson Mandela, então, é só mais um papagaio de pirata.

Dunga 3 x 0 no Sim Baba

A Seleção do Dunga meteu 3 a 0 no time da Baba. Foi comovente ver que a pelada serviu apenas para comprovar que Dunga é um teimoso incurável. Só ele e aquele Paixão não enxergam que o único jogador de criação dessa turma está baleado. Kaká não aguenta um jogo inteiro. Muito menos uma Copa de cabo a rabo. Ronaldinho e Ganso vão acabar sendo culpados pela desclassificação do Brasil já na primeira fase.

E a bola que todos os jogadores brasileiros acham que é murcha. Se não fosse leve, o garoto de Pelotas Michel Bastos não teria acertado aquele balim na gaveta do goleiro zimbabacão.

O grande defeito dessa bola é que vai banalizar a folha-seca do mestre Didi. Qualquer chute vira trivela. Do jeito que a coisa vai, a próxima Copa será jogada com bola de borracha. E logo depois, vai ser com bola de meia.

Elano depois do jogo: "Tem que melhorar muito ainda". Tudo poderia começar pela sua passagem de volta.

Justiça nega prisão domiciliar para a procuradora aposentada Vera Lúcia Gomes - a Megera que Bate-Bate. Ela anda descalça e escabelada - diz o seu advogado, dando mais uma bola fora. Se é por isso, bolas, então dá-lhe uma vassoura que ela sai da cadeia na mesma hora. Voando.

O pior defeito dessa bola da Adidas é que, nessa Copa lá na África ela vai banalizar uma das grandes criações do futebol mundial: a folha-seca do mestre Didi.

NO OLHO
Paulo Cesar Carpegiani foi parar no olho do Furacão. Até que enfim, no futebol de Curitiba quem tem um olho é rei.

MALES PARA O BEM
Nenhum problema de contusão preocupa o grupo do Brasil na África. Pelo contrário, a essa altura do campeonato, umas duas ou três contusões fariam um bem enorme à seleção de Dunga para a Copa. Há, sim, males que vem para o bem.

SIM, BABE
Nesta quarta-feira, a seleção de Dunga treina sério contra o conjunto do Zimbabue. Sim, baba.

Mão na Bola

O Portal iG furou meio mundo e divulgou o logotipo da Copa que será realizada em 2014 aqui no Brasil.

Só um detalhezinho: olha só o que tem de dedo em cima da bola de ouro. Faz sentido. Vão meter a mão. De novo.

Pelo visto, em 2014 vai mudar até o conceito de arbitragem. Passa a valer mão na bola. (Foto: reprodução/iG)

Belucci estava preparado

Thomaz Belucci confirmou em Roland Garros: não é Guga nem aqui, nem em Caixaprego. Na véspera disse que estava "preparado para enfrentar Rafael Nadal".

Estava mesmo, levou um sonoro 3 sets a 0 e não perdeu a serenidade. Puro preparo psicológico.

Os Professores do Futebol Brasileiro

O professor Dorival Júnior está seguindo os passos de Vanderlei Luxemburgo.

O técnico que hoje se esconde atrás das penas do Galo Mineiro, no ano passado quase acabou com a carreira de Neymar de tanto senta-e-levanta no banco a que submeteu o moleque, um dos mais brilhantes valores do futebol brasileiro depois do surgimento de Ronaldinho Gaúcho. O professor Luxemburgo deixou a Vila Famosa em plena operação desmanche.

Dorival Júnior já foi acometido pela síndrome luxemburesca. Se trocar a carranca pelo sorriso, ainda terá chance de cura. Do contrário, seu mal é terminal.

Isso que Luxemburgo fez e que agora Dorival Júnior está ensaiando com Neymar, o professor argentino Fossati fez com Taison, no Internacional. Fossati já era. Foi morto e sepultado pelo Colorado.Taison vai entrar em franco processo de recuperação.

Enquanto forem chamados de professor, esses predadores de talentos esportivos, continuarão brincando de dar aulas de futebol. Pura teoria. Na prática, preferem os cabeças-de-bagre que eles sempre foram.

A última grande inovação teórico-tática promovida no futebol brasileiros, aconteceu pelos idos de 1978, ano em que o professor Cláudio Coutinho, anunciou como novidade o overlaping como coisa criada por ele. Na verdade, era só o apelido rebuscado para aquela passagem do lateral pelo ponta que Zagallo e Nilton Santos inventaram contra a Áustria, em 1958.

De lá pra cá, a grande especialidade é a cobrança de faltas por Rogério Ceni e os "gols de bola parada" - segredo de Polichinelo - treinado insistentemente para ser usado como a grande arma secreta dos professores que fazem dos vestiários do futebol brasileiro uma verdadeira Escolinha do Professor Raimundo. Chico Anísio entende muito mais de futebol do que qualquer um deles.

Os criadores e as criaturas

Os moleques do Santos F. C. resgataram o futebol-arte dos bons tempos de Pelé, Coutinho, Mengalvio, Zito, Pepe e uma defesa mais furada que ralador de cozinha.

Há muito tempo o Brasil vinha imitando o futebol quadrado e competitivo do resto do mundo. Com a volta da alegria, dos gols fantásticos, dos passes de letra, dos dribles desconcertantes, dos chapéus e lençóis, foram ressurgindo também os criadores das criaturas.

Logo os meninos passaram a ser tratados pelos alquimistas como os adultos de bola murcha e envelhecida que vem enterrando a magia do melhor futebol do planeta.

Entre essa chusma de Dungas, Dorivais, Muricys, Luxemburgos, Leões e outros gatos teóricos que arranham a nossa requintada arte esportiva, o melhor é o bando de moleques atrevidos que recriou a festa nos estádios.

Perguntem ao Pelé que está aí pra não deixar ninguém mentir, o que é mesmo que Vicente Feola fazia no banco de reservas, além de dormitar durante os jogos da Seleção campeã do mundo em 1958.

Treinador que tratar esses garotos como se eles fossem casar com sua filha, tem que ser é juiz de paz. No máximo tem que distribuir as camisetas e lhes dar uma bola para brincar. Se quiser fazer mais que isso, dança.

NO MESMO TOM - Não é nada, não é nada, a cor dos calções e meiões da seleção da Costa do Marfim tem os tons instigantes das calcinhas da Venus Williams - acesso garantido nos blogs mais explícitos. No dia do jogo dos brasileiros contra os marfinenses, manda o bom senso aos menos fanáticos sintonizar um canal de tênis feminino.

MODELO ÚNICO - Não tem um só jogador brasileiro que tenha gostado da bola da Copa. Começou por Julio Cesar, pasou pelo meio de campo Felipe Melo e terminou com Luís Fabiano. Quer dizer, estamos borrados: o goleiro não está seguro; o meiocampista está desgostos e o goleador está temeroso. Um calção tamanho único, da cor da langery de Venus Williams e dos jogadores da Costa do Marfim, disfarçaria um pouco.

O ATAQUE - Zico volta à Gávea para cantar de galo como como diretor executivo do clube rubro-negro. Pela idade, bem que poderia fazer dupla com Petkovic no ataque de nervos do Flamengo.

GATOS PARDOS - O piloto Lewis Hamilton e sua namorada, a cantora Nicole Scherzinger.

Uma espécie de clonagem recente do presidente norte-americano Barack Obama e a primeira-dama Michelle. 

A PÁTRIA DE CHUTEIRAS

Deu a louca no designer do Esporte por Esporte. Ele foi acometido da síndrome da Copa do Mundo na África do Sul e vestiu o blog de verde e amarelo, tipo assim como se fosse a "pátria de chuteiras". Esse layout, no entanto, ficará assim enquanto durar a participação da Seleção de Dunga na competição. Antes da segunda fase do Mundial, assim como o selecionado, estaremos de volta. Sem esse modelo cara pintada.

Venus Desnuda

Não há nada mais saudável no mundo do tênis que ver Venus Wiiliams em quadra. É uma Venus Desnuda. No máximo vestida com aquele baby doll tomara-que-caia recém saído do Moulin Rouge. Venus joga menos do que é capaz de mostrar. De qualquer maneira, já é hora do tênis feminino ser mostrado na TV só depois da meia-noite.

O Ministério de Educação da França distribuiu ingressos para as crianças de colégios públicos assitirem os jogos de Venus Williams em Ronland Garros. O ministro vai acabar sendo processado por pedofilia.

As Fotos não Mentem, Jamais.

Fotos: reprodução/iG.com

Premonição: Dunga dançando antes mesmo da Copa começar na África.

Lula e Paixão querem que Fabiano lhes diga o que foi que lhe deram para comer antes do treino, em Curitiba.

Não, isso não é um siples adeus. É prenominação da volta antecipada.

Kaká, Cicrano, Beltrano, Fulano e Elano.

Lotado - O Brasil inteiro está aqui dentro!...

Ao ver essa frase no ônibus que a Seleção de Dunga ganhou da Volkswagen, pelo reles preço da dupla Josué/Grafite, Muricy Ramalho não aguentou e, com o seu típico sotaque de sertanejo paulista reclamou:

- Orra, meu... Que puta aperto!

Critério sobre rodas

Aí está o ônibus que foi doado pela Volkswagen à seleção brasileira, indo e vindo ao Centro de Treinamento do Caju, em Curitiba. A Volks é a dona do Wolfsburg, time alemão onde, por acaso, jogam os notáveis Josué e Grafite. Se você fosse o Dunga seria capaz de convocar Ronaldinho Gaúcho e Ganso no lugar dos dois?!? Então, fique na sua. Critério é critério. E o logotipo da Volkswagen na rabeira da carroceria não deixa ninguém mentir.

À espera da chegada do ônibus da Volkswagen com a seleção brasileira, no CT do Caju, em Curitiba, o pai de santo Chic Jeitoso fez "trabalho" para proteger os convocados e os esquecidos por Dunga. Tempo e mandiga postos fora. A CBF já decidiu que antes de viajar para a África do Sul vai visitar o presideus Lula no seu Palácio, em Brasília... (foto: Bruno Freitas/UOL).

Com o Púbis na Cabeça

Ninguém gosta mais do Kaká do que a equipe do Liberdade de Expressão, mas não convocar Ronaldinho Gaúcho e Ganso para a provável "eventualidade" é, mais que uma temeridade, a profunda irresponsabilidade de quem tem a demasia do poder de pensar e agir por uma nação inteira.

Todo mundo sabe, inclusive os adversários do Brasil na Copa, que o principal craque do nosso meio de campo está com o púbis deslocado. Não, não vá pensando que é ignorância médica do blog: Kaká está com as partes pudendas na cabeça há bom tempo. É a segunda Copa que Kaká vai disputar baleado. Da outra vez não era deslocamento pubiano. Era então pelas cercanias da rótula, hoje conhecida como a digna patela - de tanto ajoelhar e rezar.

Os dois melhores jogadores brasileiros para a sua posição andaram reclamando e "dando respostas dentro de campo" para Dunga, o Teimoso desse conto de fadas. Isso, no entanto, no Brasil Da Silva não é problema algum, pois se fosse o presideus Lula não teria convocado o sacrossanto Mangabeira Unger para o seu time de apóstolos, depois que ele disse, escreveu e assinou embaixo que "o governo Lula é o mais corrupto da história do Brasil".

Depois das suas declarações de contrariedade e do púbis exaurido de Kaká, eles talvez tenham até aumentado suas chances de ir para a África do Sul. Afinal, assim como na política, o Brasil é o País do Futebol. E vice-versa, ao contrário, certamente do mesmo jeito diferente. E, ao fim e ao cabo, sabe-se lá onde fica o púbis do Dunga...

O PRÉ-FRIO EM UMA VIAGEM PARA A ÁFRICA

Como se não bastasse Dunga estar levando para a Copa do Mundo pelo menos meia dúzia de pernas-de-pau no lugar de Ronaldinho Gaúcho, Neymar, Pato e Ganso ainda há no roteiro de viagem um bota-fora da seleção, em Brasília, com ninguém mais nem menos do que Luiz Inácio Lula da Silva. Pronto! É o selo de garantia para o amargo regresso do time brasileiro lá da misteriosa África.

IN MEMORIAN - Celebração rápida e salteada de uma missa de 7° Dia em memória de alguns visitantes de Lula: Felipão foi para o Kubezquistão; Diego Hipolito caiu de bunda; Kaká se enrolou na igreja da bispa que faz renascer grana; o Corinthians só se dá bem na segundona; Popó foi nocauteado; Guga nunca mais jogou; Ronaldo Fenômeno virou Bozzano; Roberto Carlos - quem diria?! - acabou no Coringão.

DOMINGO NA ESPORTIVA

EQUAÇÃO - Quarto lugar para Massa lá em Mônaco. Assim como Thomaz Beluzzo está para Guga no tênis, Felipe Massa está para Airton Senna no automobilismo: quem nasceu para Beluzzo nunca será Guga; quem é Massa jamais será Senna.

TAPETÃO - Dilma 38 x 35 Zé Serra. O confronto foi realizado no tapete verde do Vox Populi/Band. Pela regra do jogo a partida está empatada. Mais uma goleada do Mandachuva F.C. pra cima dos brasileiros. Com 8 gols, Marina Silva vai levar o jogo para a prorrogação. Ela pegará o apito.

GALADA - Vanderlei Luxemburgo desmantela o Atlético e o Grêmio Prudente lava a alma cantando de Galo: 4x0. Mais uma goleada - leia-se galada! - de Dunga pra cima de seu mais ferrenho secador. Coisa de duendes.

ITALIANO - Milan se despede afinal de Dida e Leonardo vence ao Juventus por 3 x 0 e, só para mostrar para o Dunga quem é que joga bola, Ronaldinho Gaúcho fez dois gols e foi o melhor em campo.

COPA DA ALEMANHA - Bayern goleia Werder por 4 x 0 e é campeão. Grande derrota de Dunga na Bundes Liga. Ele é torcedor fanático do Wolfsburg, time da Volkswagen e dos extraordinários craques Josué e Grafite.

DESCAMISADO - Vitória arranca empate do Flamengo. Deveria ter arrancado aquela camiseta horrorosa com que o Mengão ousou se apresentar no estádio Barradão. A torcida do Fla agora é a única que pode chorar o leite derramado.

À LA MURICY - Fluminense faz 1 x 0 no Atlético de Goiás. Primeira vitória por goleada de Muricy Ramalho como técnico do tricolor carioca.

RECRIANDO - O Santos F.C. - um clube de moleques em que até um coroa como o técnico Dorival é Júnior, recriou não apenas o jeito de jogar bola dos tempos de Pelé. Trouxe de volta o futebol-arte de Telê Santana. Dá gosto de ver essa geração reencarnando o melhor do melhor futebol do mundo.

DUNGA, O GRAFITEIRO INCOERENTE E A SURPRESA

INCOERÊNCIA - Sempre que concedeu suas simpáticas coletivas, após suas escalafobéticas convocações, Dunga não mudou uma vírgula na sua oração pelo santo nome da coerência: "Quem se escala na Seleção é o atleta. Se ele estiver jogando bem, será convocado". Por onde andaria Dunga esse tempo todo que não tem visto Neymar, Paulo Henrique Ganso, Wesley no showbol do Santos e até o Ronaldinho Gaúcho lá pelo Milan?!?

A FORÇA - Cada brasileiro tem uma seleção na cabeça. Lula não tem cabeça; tem a força. Eleito pelo democrático voto de confiança do amo e senhor do futebol no Brasil, Dunga tem no corpo o poder de pegar nas mãos a alma de um país inteiro. Foi o que fez: pegou e largou para penar por aí. Agora, seja o que Dunga quiser.

GRAFITE - Assim que soube por terceiros que a defesa de Portugal é uma paredão, Dunga se decidiu: - Vou meter Grafite neles!

A SURPRESA - Nem Gomes, nem Grafite. A grande surpresa foi Dunga não ter convocado Romeu Tuma Jr para o gol da Seleção. O secretário da Justiça de Lula acaba de se afastarem-no do cargo para defender a si mesmo das acusações de tráfico de influência e mexe-mexe com a máfia chinesa. Quem é capaz de uma defesa como essa, não toma gol de ninguém.

IDADE DA PEDRA - Neymar e Ganso têm pouca idade. Se Dunga fosse o técnico da Seleção Brasileira em 58, não convocaria o Pelé.

DE JANELINHA - Josué e Grafite, entraram no lugar de Neymar e Ganso. Os dois convocados de Dunga vão viajar lá na África do Sul sempre na janelinha do ônibus que, por acaso, a Volkswagen doou para a Seleção Brasileira. É só por acaso, também, que Josué e Grafite jogam no Wolfsburg que, por acaso, pertence à Volkswagen. Dunga, por acaso, jogou mais de três anos na Alemanha. Entende a língua como poucos. E sabe muito bem o que significa "doação e comprometimento com a Seleção".

OS TREINOS - O primeiro treino dessa seleção de Dunga deveria ser contra Os Amigos de Ronaldinho Gaúcho. O segundo, contra Os Amigos de Neymar e o terceiro contra Os Amigos de Pato a Ganso...

A ESPERA - Dunga acabou com as minhas alegrias nessa Copa. Vou esperar mais quatro anos para torcer pelo Brasil. Se, nesse meio tempo, tiver um joguinho do Santos, lá vou eu com as dores de um vascaíno demolido, assistir de pipoca na mão e carteirinha de fanático pelo futebol-arte.

O BRASIL É UMA BOLA

01. A convocação de Dunga acabou atraindo apenas metade do interesse do povo pela Seleção, segundo esperavam os políticos. A lista dos convocados foi tão xinfrim que a expectativa pela Copa é menor do que a curiosidade pelo bicho que vai dar nas eleições de outubro.

02. Ninguém no Brasil ficou tão feliz com Dunga quanto Maradona na Argentina pela convocação do selecionado brasileiro. Tudo que Maradona queria era não jogar contra Ronaldinho, Pato, Neymar, Ganso e outros bem mais conhecidos que Fulanos, Cicranos e Elanos.

03. Lionel Messi, o melhor jogador do mundo na atualidade estranhou a ausência de Neymar e Ganso. Mas ele não sabe nada de bola; quem sabe é o Dunga.

04. Coerência é convocar um goleiro reserva por compaixão e deixar Ronaldinho de fora por causa de um velho lençol de dez anos atrás.

05. Dunga explícito e com azia: "Se alguém aí tiver um ou dois Pelé, me tragam que ele joga até com as duas pernas quebradas". Ora, para isso Dunga não precisa de Pelés de pés quebrados; ele já tem por lá quase uma dúzia de pernas de pau.

06. Dunga e seu histérico escudeiro, Jorginmho, se equivocaram feio. Ninguém comparou ninguém com Pelé naquela coletiva tipo palestra de workshop. Quando disseram que se Dunga fosse técnico do Brasil em em 58 não convocaria Pelé, estavam apenas comparando os burros de hoje com o dorminhoco Vicente Feola de ontem.

CABEÇA DE DUNGA

Então, a Globo realizou uma enquete esportiva no programa Fantástico de mais um desses seus domingões do Faustão.

Queria saber se o Dunga deveria convocar os "meninos da Vila". Duas, em cada três pessoas, querem Neymar e Paulo Henrique Ganso na Seleção Brasileira.

A outra tem a cabeça de Dunga.