Mão na Bola

O Portal iG furou meio mundo e divulgou o logotipo da Copa que será realizada em 2014 aqui no Brasil.

Só um detalhezinho: olha só o que tem de dedo em cima da bola de ouro. Faz sentido. Vão meter a mão. De novo.

Pelo visto, em 2014 vai mudar até o conceito de arbitragem. Passa a valer mão na bola. (Foto: reprodução/iG)

Belucci estava preparado

Thomaz Belucci confirmou em Roland Garros: não é Guga nem aqui, nem em Caixaprego. Na véspera disse que estava "preparado para enfrentar Rafael Nadal".

Estava mesmo, levou um sonoro 3 sets a 0 e não perdeu a serenidade. Puro preparo psicológico.

Os Professores do Futebol Brasileiro

O professor Dorival Júnior está seguindo os passos de Vanderlei Luxemburgo.

O técnico que hoje se esconde atrás das penas do Galo Mineiro, no ano passado quase acabou com a carreira de Neymar de tanto senta-e-levanta no banco a que submeteu o moleque, um dos mais brilhantes valores do futebol brasileiro depois do surgimento de Ronaldinho Gaúcho. O professor Luxemburgo deixou a Vila Famosa em plena operação desmanche.

Dorival Júnior já foi acometido pela síndrome luxemburesca. Se trocar a carranca pelo sorriso, ainda terá chance de cura. Do contrário, seu mal é terminal.

Isso que Luxemburgo fez e que agora Dorival Júnior está ensaiando com Neymar, o professor argentino Fossati fez com Taison, no Internacional. Fossati já era. Foi morto e sepultado pelo Colorado.Taison vai entrar em franco processo de recuperação.

Enquanto forem chamados de professor, esses predadores de talentos esportivos, continuarão brincando de dar aulas de futebol. Pura teoria. Na prática, preferem os cabeças-de-bagre que eles sempre foram.

A última grande inovação teórico-tática promovida no futebol brasileiros, aconteceu pelos idos de 1978, ano em que o professor Cláudio Coutinho, anunciou como novidade o overlaping como coisa criada por ele. Na verdade, era só o apelido rebuscado para aquela passagem do lateral pelo ponta que Zagallo e Nilton Santos inventaram contra a Áustria, em 1958.

De lá pra cá, a grande especialidade é a cobrança de faltas por Rogério Ceni e os "gols de bola parada" - segredo de Polichinelo - treinado insistentemente para ser usado como a grande arma secreta dos professores que fazem dos vestiários do futebol brasileiro uma verdadeira Escolinha do Professor Raimundo. Chico Anísio entende muito mais de futebol do que qualquer um deles.

Os criadores e as criaturas

Os moleques do Santos F. C. resgataram o futebol-arte dos bons tempos de Pelé, Coutinho, Mengalvio, Zito, Pepe e uma defesa mais furada que ralador de cozinha.

Há muito tempo o Brasil vinha imitando o futebol quadrado e competitivo do resto do mundo. Com a volta da alegria, dos gols fantásticos, dos passes de letra, dos dribles desconcertantes, dos chapéus e lençóis, foram ressurgindo também os criadores das criaturas.

Logo os meninos passaram a ser tratados pelos alquimistas como os adultos de bola murcha e envelhecida que vem enterrando a magia do melhor futebol do planeta.

Entre essa chusma de Dungas, Dorivais, Muricys, Luxemburgos, Leões e outros gatos teóricos que arranham a nossa requintada arte esportiva, o melhor é o bando de moleques atrevidos que recriou a festa nos estádios.

Perguntem ao Pelé que está aí pra não deixar ninguém mentir, o que é mesmo que Vicente Feola fazia no banco de reservas, além de dormitar durante os jogos da Seleção campeã do mundo em 1958.

Treinador que tratar esses garotos como se eles fossem casar com sua filha, tem que ser é juiz de paz. No máximo tem que distribuir as camisetas e lhes dar uma bola para brincar. Se quiser fazer mais que isso, dança.

NO MESMO TOM - Não é nada, não é nada, a cor dos calções e meiões da seleção da Costa do Marfim tem os tons instigantes das calcinhas da Venus Williams - acesso garantido nos blogs mais explícitos. No dia do jogo dos brasileiros contra os marfinenses, manda o bom senso aos menos fanáticos sintonizar um canal de tênis feminino.

MODELO ÚNICO - Não tem um só jogador brasileiro que tenha gostado da bola da Copa. Começou por Julio Cesar, pasou pelo meio de campo Felipe Melo e terminou com Luís Fabiano. Quer dizer, estamos borrados: o goleiro não está seguro; o meiocampista está desgostos e o goleador está temeroso. Um calção tamanho único, da cor da langery de Venus Williams e dos jogadores da Costa do Marfim, disfarçaria um pouco.

O ATAQUE - Zico volta à Gávea para cantar de galo como como diretor executivo do clube rubro-negro. Pela idade, bem que poderia fazer dupla com Petkovic no ataque de nervos do Flamengo.

GATOS PARDOS - O piloto Lewis Hamilton e sua namorada, a cantora Nicole Scherzinger.

Uma espécie de clonagem recente do presidente norte-americano Barack Obama e a primeira-dama Michelle. 

A PÁTRIA DE CHUTEIRAS

Deu a louca no designer do Esporte por Esporte. Ele foi acometido da síndrome da Copa do Mundo na África do Sul e vestiu o blog de verde e amarelo, tipo assim como se fosse a "pátria de chuteiras". Esse layout, no entanto, ficará assim enquanto durar a participação da Seleção de Dunga na competição. Antes da segunda fase do Mundial, assim como o selecionado, estaremos de volta. Sem esse modelo cara pintada.

Venus Desnuda

Não há nada mais saudável no mundo do tênis que ver Venus Wiiliams em quadra. É uma Venus Desnuda. No máximo vestida com aquele baby doll tomara-que-caia recém saído do Moulin Rouge. Venus joga menos do que é capaz de mostrar. De qualquer maneira, já é hora do tênis feminino ser mostrado na TV só depois da meia-noite.

O Ministério de Educação da França distribuiu ingressos para as crianças de colégios públicos assitirem os jogos de Venus Williams em Ronland Garros. O ministro vai acabar sendo processado por pedofilia.

As Fotos não Mentem, Jamais.

Fotos: reprodução/iG.com

Premonição: Dunga dançando antes mesmo da Copa começar na África.

Lula e Paixão querem que Fabiano lhes diga o que foi que lhe deram para comer antes do treino, em Curitiba.

Não, isso não é um siples adeus. É prenominação da volta antecipada.

Kaká, Cicrano, Beltrano, Fulano e Elano.

Lotado - O Brasil inteiro está aqui dentro!...

Ao ver essa frase no ônibus que a Seleção de Dunga ganhou da Volkswagen, pelo reles preço da dupla Josué/Grafite, Muricy Ramalho não aguentou e, com o seu típico sotaque de sertanejo paulista reclamou:

- Orra, meu... Que puta aperto!

Critério sobre rodas

Aí está o ônibus que foi doado pela Volkswagen à seleção brasileira, indo e vindo ao Centro de Treinamento do Caju, em Curitiba. A Volks é a dona do Wolfsburg, time alemão onde, por acaso, jogam os notáveis Josué e Grafite. Se você fosse o Dunga seria capaz de convocar Ronaldinho Gaúcho e Ganso no lugar dos dois?!? Então, fique na sua. Critério é critério. E o logotipo da Volkswagen na rabeira da carroceria não deixa ninguém mentir.

À espera da chegada do ônibus da Volkswagen com a seleção brasileira, no CT do Caju, em Curitiba, o pai de santo Chic Jeitoso fez "trabalho" para proteger os convocados e os esquecidos por Dunga. Tempo e mandiga postos fora. A CBF já decidiu que antes de viajar para a África do Sul vai visitar o presideus Lula no seu Palácio, em Brasília... (foto: Bruno Freitas/UOL).

Com o Púbis na Cabeça

Ninguém gosta mais do Kaká do que a equipe do Liberdade de Expressão, mas não convocar Ronaldinho Gaúcho e Ganso para a provável "eventualidade" é, mais que uma temeridade, a profunda irresponsabilidade de quem tem a demasia do poder de pensar e agir por uma nação inteira.

Todo mundo sabe, inclusive os adversários do Brasil na Copa, que o principal craque do nosso meio de campo está com o púbis deslocado. Não, não vá pensando que é ignorância médica do blog: Kaká está com as partes pudendas na cabeça há bom tempo. É a segunda Copa que Kaká vai disputar baleado. Da outra vez não era deslocamento pubiano. Era então pelas cercanias da rótula, hoje conhecida como a digna patela - de tanto ajoelhar e rezar.

Os dois melhores jogadores brasileiros para a sua posição andaram reclamando e "dando respostas dentro de campo" para Dunga, o Teimoso desse conto de fadas. Isso, no entanto, no Brasil Da Silva não é problema algum, pois se fosse o presideus Lula não teria convocado o sacrossanto Mangabeira Unger para o seu time de apóstolos, depois que ele disse, escreveu e assinou embaixo que "o governo Lula é o mais corrupto da história do Brasil".

Depois das suas declarações de contrariedade e do púbis exaurido de Kaká, eles talvez tenham até aumentado suas chances de ir para a África do Sul. Afinal, assim como na política, o Brasil é o País do Futebol. E vice-versa, ao contrário, certamente do mesmo jeito diferente. E, ao fim e ao cabo, sabe-se lá onde fica o púbis do Dunga...

O PRÉ-FRIO EM UMA VIAGEM PARA A ÁFRICA

Como se não bastasse Dunga estar levando para a Copa do Mundo pelo menos meia dúzia de pernas-de-pau no lugar de Ronaldinho Gaúcho, Neymar, Pato e Ganso ainda há no roteiro de viagem um bota-fora da seleção, em Brasília, com ninguém mais nem menos do que Luiz Inácio Lula da Silva. Pronto! É o selo de garantia para o amargo regresso do time brasileiro lá da misteriosa África.

IN MEMORIAN - Celebração rápida e salteada de uma missa de 7° Dia em memória de alguns visitantes de Lula: Felipão foi para o Kubezquistão; Diego Hipolito caiu de bunda; Kaká se enrolou na igreja da bispa que faz renascer grana; o Corinthians só se dá bem na segundona; Popó foi nocauteado; Guga nunca mais jogou; Ronaldo Fenômeno virou Bozzano; Roberto Carlos - quem diria?! - acabou no Coringão.

DOMINGO NA ESPORTIVA

EQUAÇÃO - Quarto lugar para Massa lá em Mônaco. Assim como Thomaz Beluzzo está para Guga no tênis, Felipe Massa está para Airton Senna no automobilismo: quem nasceu para Beluzzo nunca será Guga; quem é Massa jamais será Senna.

TAPETÃO - Dilma 38 x 35 Zé Serra. O confronto foi realizado no tapete verde do Vox Populi/Band. Pela regra do jogo a partida está empatada. Mais uma goleada do Mandachuva F.C. pra cima dos brasileiros. Com 8 gols, Marina Silva vai levar o jogo para a prorrogação. Ela pegará o apito.

GALADA - Vanderlei Luxemburgo desmantela o Atlético e o Grêmio Prudente lava a alma cantando de Galo: 4x0. Mais uma goleada - leia-se galada! - de Dunga pra cima de seu mais ferrenho secador. Coisa de duendes.

ITALIANO - Milan se despede afinal de Dida e Leonardo vence ao Juventus por 3 x 0 e, só para mostrar para o Dunga quem é que joga bola, Ronaldinho Gaúcho fez dois gols e foi o melhor em campo.

COPA DA ALEMANHA - Bayern goleia Werder por 4 x 0 e é campeão. Grande derrota de Dunga na Bundes Liga. Ele é torcedor fanático do Wolfsburg, time da Volkswagen e dos extraordinários craques Josué e Grafite.

DESCAMISADO - Vitória arranca empate do Flamengo. Deveria ter arrancado aquela camiseta horrorosa com que o Mengão ousou se apresentar no estádio Barradão. A torcida do Fla agora é a única que pode chorar o leite derramado.

À LA MURICY - Fluminense faz 1 x 0 no Atlético de Goiás. Primeira vitória por goleada de Muricy Ramalho como técnico do tricolor carioca.

RECRIANDO - O Santos F.C. - um clube de moleques em que até um coroa como o técnico Dorival é Júnior, recriou não apenas o jeito de jogar bola dos tempos de Pelé. Trouxe de volta o futebol-arte de Telê Santana. Dá gosto de ver essa geração reencarnando o melhor do melhor futebol do mundo.

DUNGA, O GRAFITEIRO INCOERENTE E A SURPRESA

INCOERÊNCIA - Sempre que concedeu suas simpáticas coletivas, após suas escalafobéticas convocações, Dunga não mudou uma vírgula na sua oração pelo santo nome da coerência: "Quem se escala na Seleção é o atleta. Se ele estiver jogando bem, será convocado". Por onde andaria Dunga esse tempo todo que não tem visto Neymar, Paulo Henrique Ganso, Wesley no showbol do Santos e até o Ronaldinho Gaúcho lá pelo Milan?!?

A FORÇA - Cada brasileiro tem uma seleção na cabeça. Lula não tem cabeça; tem a força. Eleito pelo democrático voto de confiança do amo e senhor do futebol no Brasil, Dunga tem no corpo o poder de pegar nas mãos a alma de um país inteiro. Foi o que fez: pegou e largou para penar por aí. Agora, seja o que Dunga quiser.

GRAFITE - Assim que soube por terceiros que a defesa de Portugal é uma paredão, Dunga se decidiu: - Vou meter Grafite neles!

A SURPRESA - Nem Gomes, nem Grafite. A grande surpresa foi Dunga não ter convocado Romeu Tuma Jr para o gol da Seleção. O secretário da Justiça de Lula acaba de se afastarem-no do cargo para defender a si mesmo das acusações de tráfico de influência e mexe-mexe com a máfia chinesa. Quem é capaz de uma defesa como essa, não toma gol de ninguém.

IDADE DA PEDRA - Neymar e Ganso têm pouca idade. Se Dunga fosse o técnico da Seleção Brasileira em 58, não convocaria o Pelé.

DE JANELINHA - Josué e Grafite, entraram no lugar de Neymar e Ganso. Os dois convocados de Dunga vão viajar lá na África do Sul sempre na janelinha do ônibus que, por acaso, a Volkswagen doou para a Seleção Brasileira. É só por acaso, também, que Josué e Grafite jogam no Wolfsburg que, por acaso, pertence à Volkswagen. Dunga, por acaso, jogou mais de três anos na Alemanha. Entende a língua como poucos. E sabe muito bem o que significa "doação e comprometimento com a Seleção".

OS TREINOS - O primeiro treino dessa seleção de Dunga deveria ser contra Os Amigos de Ronaldinho Gaúcho. O segundo, contra Os Amigos de Neymar e o terceiro contra Os Amigos de Pato a Ganso...

A ESPERA - Dunga acabou com as minhas alegrias nessa Copa. Vou esperar mais quatro anos para torcer pelo Brasil. Se, nesse meio tempo, tiver um joguinho do Santos, lá vou eu com as dores de um vascaíno demolido, assistir de pipoca na mão e carteirinha de fanático pelo futebol-arte.

O BRASIL É UMA BOLA

01. A convocação de Dunga acabou atraindo apenas metade do interesse do povo pela Seleção, segundo esperavam os políticos. A lista dos convocados foi tão xinfrim que a expectativa pela Copa é menor do que a curiosidade pelo bicho que vai dar nas eleições de outubro.

02. Ninguém no Brasil ficou tão feliz com Dunga quanto Maradona na Argentina pela convocação do selecionado brasileiro. Tudo que Maradona queria era não jogar contra Ronaldinho, Pato, Neymar, Ganso e outros bem mais conhecidos que Fulanos, Cicranos e Elanos.

03. Lionel Messi, o melhor jogador do mundo na atualidade estranhou a ausência de Neymar e Ganso. Mas ele não sabe nada de bola; quem sabe é o Dunga.

04. Coerência é convocar um goleiro reserva por compaixão e deixar Ronaldinho de fora por causa de um velho lençol de dez anos atrás.

05. Dunga explícito e com azia: "Se alguém aí tiver um ou dois Pelé, me tragam que ele joga até com as duas pernas quebradas". Ora, para isso Dunga não precisa de Pelés de pés quebrados; ele já tem por lá quase uma dúzia de pernas de pau.

06. Dunga e seu histérico escudeiro, Jorginmho, se equivocaram feio. Ninguém comparou ninguém com Pelé naquela coletiva tipo palestra de workshop. Quando disseram que se Dunga fosse técnico do Brasil em em 58 não convocaria Pelé, estavam apenas comparando os burros de hoje com o dorminhoco Vicente Feola de ontem.

CABEÇA DE DUNGA

Então, a Globo realizou uma enquete esportiva no programa Fantástico de mais um desses seus domingões do Faustão.

Queria saber se o Dunga deveria convocar os "meninos da Vila". Duas, em cada três pessoas, querem Neymar e Paulo Henrique Ganso na Seleção Brasileira.

A outra tem a cabeça de Dunga.