BOLA NA BOCA
Felipe Scolari não é o técnico, é o ditador do Palmeiras. Ordenou a lei da mordaça, como se futebol se jogasse com boca.
COMANDANTE
Felipão não orienta o time, comanda. Durante o treino fica tudo na ponta da língua.
ELE FALA
Os jogadores do Palmeiras estão inconformados: a lei da mordaça não vale para o Felipão, nem no banco, nem no vestiário.
CALOU FUNDO
O primeiro gol do Corinthians foi irregular. Bem feito, os palmeirenses não puderam falar nada. Aquele gol calou fundo no ânimo palmeirense.
O DITADO
Só agora, depois do jogo contra o Corinthians é que o Felipão ficou sabendo o que é que quer dizer aquele velho ditado "quem cala consente".
O SOM DO SILÊNCIO
Escutando os jogadores corintianos dando entrevistas depois do jogo é que se percebe como não faz falta nenhuma ouvir a Famiglia Scolari.
APUTADOR
Aquele árbitro afro-descendentão não aputa nada. É daqueles filhos da pita que mais erram com maior convicção.
QUE JOGO
Palmeiras x Corinthians, um jogo feio cheio de lances bonitos.
domingo, 1 de agosto de 2010
quinta-feira, 8 de julho de 2010
De Jabulani a Panetone
Millôr Fernandes diz que a memória do brasileiro vai só até à Missa de 7° Dia. O que se viu agora na Copa Jabulani, lá na África do Sul, foi apenas o arremate de tudo quanto foi se confirmando a respeito do pé frio mais gelado da República Esportiva do Brasil. Mais do que o fracasso da seleção de Dunga, as demonstrações de "torcida" e afeto reveladas pelo presideus levaram pro beleléu as pretensões das três equipes sul-americanas - Argentina, Paraguai e Uruguai que tuinham ido um pouquinho além da brasileira. Foi só o fecho-de-ouro de uma longa série de urucubacas despejadas caudalosamente pela rampa do Palácio do Planalto.
Isso é que "bota-fora".
Bebeto Freitas, do Botafogo, depois desse lance perdeu tudo - até a presidência do clube.
Cineasta Fábio Barreto, se meteu a fazer o filme "Lula - O Filho do Brasil" ... Entrou em coma e o filme é um retumbante fracasso de bilheteria.
Logo depois desse presentear o presideus com essa camiseta, os dirigentes do Coritiba foram parar com o time na segunda divisão.
Até esse afago no topete, Diego Hipolito era medalha de ouro garantida nas Olimpíadas. Caiu de bunda, vertiginosa e vergonhosamente.
Depois dessa o Fluminense - que vinha de uma campanha brilhante - perdeu a Copa Libertadores da América.
A equipe de Vôlei logo após esse fortuito encontro perdeu a invencibilidade e o título mundial.
Aí, Guga - o maior fenômeno do tênis brasileiro - deu uma raquete para o presideus; foi acometido de lesão na bacia e abandonou as quadras para sempre.
Lenny Kravitz resolveu dar sua guitarra de presente para Lula. Sumiu do mundo dos espetáculos.
Popó jamais pensou que seria nocauteado de verdade. Depois dessa pancada, nunca mais ganhou uma luta. Abandonou o ringue.
Roberto Carlos foi sozinho, em nome do time inteiro, dar uma camiseta da Seleção Brasileira para o presidente. Está procurando ajeitar a meia até agora.
Num palanque já distante, quando ainda nem pensava em chamar-se de Dilma, Lula foi agraciado com uma camiseta do Gama, por ninguém mais nem menos do que pelo então governador Zé Arruda. Logo em seguida o sorridente político foi sufocado por uma montanha de panetones.
terça-feira, 6 de julho de 2010
COPA FRANCA
Maldição do Pé-Frio: Vazamento no Vestiário do Uruguai... Holanda Finalista!
Foi inútil. De nada adiantou o esforço inaudito e sobrenatural dispendido pelo técnico Oscar Tabárez para esconder o risco que seus atletas corriam: o tal de presideus brasileiro continuava torcendo por uma seleção sul-americana.
Bem no meio da preleção no intervalo do jogo Uruguai x Holanda, houve vazamento: os jogadores uruguaios ficaram sabendo que Lula estava com o pé na África e, pior de tudo, torcendo para eles. Deu no que deu. Três laranjaços derrubaram os cisplatinos. A seleção da Holanda é finalista.
Amanhã, Espanha x Alemanha pode dar qualquer coisa. Não há nenhuma ameaça de quebra de sigilo. Os dois são favoritos. É que Lula não torce para nenhum dos dois.
Alma lavada pela confirmação de seus prognósticos de que um pé frio pisoteava o continente africano, o que mais dói na consciência do Garanhão de Pelotas - nosso correspondente na África, é ter que confessar uma triste realidade: o único craque de bola que apareceu nessa Copa Jabulani foi o Maradona. Ninguém apresentou dentro de campo o show que ele deu na orla do gramado.
Bastou para Dilma imitar o seu ventríloquo favorito e dizer que ia para a África se o Brasil jogasse a final da Copa, para desencadear uma tragédia sul-americana em forma de efeito dominó na África: desabaram o Paraguai, a Argentina e, por fim, o Uruguai. É a Maldição do Pé-Frio.
"Agora o bicho vai pegar"!
Como é dura a vida de um presideus que não tem nada o que fazer na África, a não ser azarar o jogo final da Copa Jabulani. Até lá, Lula - o que agora se chama de Dilma - vai ter que matar um leão por dia. Aqui ele aprende a arte de um domador, com o chefe Mwai Kibaki da etnia Kikuyu que fraudou as eleições em 2007 para continuar sendo presidente do Quênia.
Pensando bem - ao melhor estilo programa do PT registrado na Justiça Eleitoral - é melhor voltar atrás. Para contentar o democrático presidente do Quênia, Mwai Kibaki, Lula resolveu domar a fera - "porque agora o bicho vai pegar" - e convidar o bichano que mora em Nairóbi, para trabalhar na Receita Federal no Brasil, quando a postulante Dilma chegar lá.
A Dama de Espadas
Então, o PT à última hora, na cartada derradeira, deu o blefe: mudou as cartas que tinha colocado na mesa eleitoral. Tirou o lance inicial e botou um coringa imaginário no seu lugar. Dizem que apostou menos em mais essa jogada de improviso. Se fosse pôquer, os mirolhos diriam que estava roubando. Esse negócio de carta na manga sempre pegou mal. Até nos piores antros da malandragem.
RODAPÉ - Não era pôquer; era compromisso político. O PT diz que se equivocou e entregou à Justiça Eleitoral um programa meio Porcina, aquela que foi sem nunca ter sido. Aí, tirou com a mão esquerda o que havia colocado com a sua forte e perigosa direita. Só não conseguiu esconder que Dilma tem dois programas de governo. Um para ganhar a eleição; outro para aplicar, se for eleita. Um blefe desses no carteado, armaria um barraco infernal; na política passa batido.
De qualquer maneira, o Garanhão de Pelotas, não se deixa iludir por golpes como esse. Está preparado para o que der e vier. Sabe que o PT vai jogar todas as fichas. Blefar é da sua natureza. Não quer dizer que uma nova aposta em cima da mesa, anule a jogada anterior. Dilma é a sua Dama de Espadas.
Os Melhores da Copa da África
Daqui a pouco tem jogo de novo pela Copa Jabulani. O Uruguai vai fazer de tudo para mostrar que o mundo inteiro não entende nada de futebol e eliminar a Holanda - um timinho quadrado, bem diferente do velho e desaparecido Carrocel Holandês e que hoje não me tira de casa por nada dessa vida. Os uruguaios já tomaram as devidas precauções. Formalizaram inclusive pedido à comitiva de Lula na África para que ele torça hoje pelo time da Holanda.
Seja lá o que for; aconteça o que acontecer; dê o que der nesse tragicômico Uruguai x Holanda, ou depois no encontro Espanha x Alemanha, como Garanhão de Pelotas - o correspondente esportivo mais jabulani da competição, já elegi o melhor jogador da Copa 2010: Ronaldinho Gaúcho. Não vi ninguém jogar o futebol que ele jogaria e, outra coisa: não errou um passe, não saiu pra balada depois dos jogos e teve o mérito de deixar Dunga profundamente desacreditado.
Já o Troféu Revelação desse torneio africano vai para Neymar que, inclusive, cobraria um pênalti do mesmo jeito e feitio que aquele cisplatino, o tal de Loco Abreu. Quanto ao Paulo Henrique Ganso, não ganha nada, porque - ao contrário do que Dunga fez com Kaká - eu não o convocaria para esta Copa com uma lesão no joelho.
Pato e Ganso ficam para 2014. Longe de Dunga, felizmente; mas perto demais de Ricardo Teixeira, infelizmente.
Cara de um...
Que bobageira é essa de ficarem comparando Dunga e Maradona?!? Um não tem nada a ver com o outro. Maradona foi o craque dos cracks; Dunga não via nem o cheiro da bola. Se quiserem comparar Maradona com alguém, então comparem com o Lula.
Os dois são gordinhos, baixinhos, barbudinhos, prepotentezinhos, irônicozinhos, exibidinhos, balançam a pança, comandam a massa e ambos se acham deuses. Um adora poste; outro holofote. A maior semelhança, no entanto, é que nenhum deles entende bulhufas de futebol.
Não é de hoje que os dois não têm a menor vocação para o cargo de Diretor-Técnico. Isso vem desde o tempo em que Maradona não colocava as barbas de molho.
Os candidatos da Copa & Jurisprudência
A Copa Jabulani está chegando ao fim. Agora já é mais uma Eurocopa do que uma Copa América. Tem quatro candidatos ao título: Alemanha, Espanha, Holanda e Uruguai.
As três primeiras são fortes concorrentes porque são européias e Lula não torce por nenhuma delas; o Paraguai ainda é candidato porque não é europeu e nem está sabendo que Lula disse que é "torcedor sul-americano". Se souber, vai voltar pra casa falando alemão.
Enquanto isso, voltamos todos a correr perigo: a modelo paraguaia essa aí ó, do celular nos peitos, disse que mesmo sem ganhar o campeonato vai tirar a roupa em homenagem à atuação do time guarani. Com isso, o Maradona - desclassificado como ele só - pode se aproveitar e cumprir a promessa de ficar nu no obelisco de Buenos Aires. É a sacanagem virando jursiprudência.
Vuvuzelando o Futuro
Desde que botou o pé frio no Palácio do Planalto, Lula - o que agora se chama de Dilma, evoca as ma-zelas e trapalhadas político-administrativas à "herança dos governos anteriores".
Agora que seu governo está na reta final, achou de vuvuzelar. Produziu, a plenos pulmões, aquele zumbido de mosqueiro que tomou conta da Copa na África, bem defronte ao lema "Ordem e Progresso". Uma espécie de um sinal de premonição do que vai deixar como legado para o próximo governante.
Foi inútil. De nada adiantou o esforço inaudito e sobrenatural dispendido pelo técnico Oscar Tabárez para esconder o risco que seus atletas corriam: o tal de presideus brasileiro continuava torcendo por uma seleção sul-americana.
Bem no meio da preleção no intervalo do jogo Uruguai x Holanda, houve vazamento: os jogadores uruguaios ficaram sabendo que Lula estava com o pé na África e, pior de tudo, torcendo para eles. Deu no que deu. Três laranjaços derrubaram os cisplatinos. A seleção da Holanda é finalista.
Amanhã, Espanha x Alemanha pode dar qualquer coisa. Não há nenhuma ameaça de quebra de sigilo. Os dois são favoritos. É que Lula não torce para nenhum dos dois.
Alma lavada pela confirmação de seus prognósticos de que um pé frio pisoteava o continente africano, o que mais dói na consciência do Garanhão de Pelotas - nosso correspondente na África, é ter que confessar uma triste realidade: o único craque de bola que apareceu nessa Copa Jabulani foi o Maradona. Ninguém apresentou dentro de campo o show que ele deu na orla do gramado.
Bastou para Dilma imitar o seu ventríloquo favorito e dizer que ia para a África se o Brasil jogasse a final da Copa, para desencadear uma tragédia sul-americana em forma de efeito dominó na África: desabaram o Paraguai, a Argentina e, por fim, o Uruguai. É a Maldição do Pé-Frio.
"Agora o bicho vai pegar"!
Como é dura a vida de um presideus que não tem nada o que fazer na África, a não ser azarar o jogo final da Copa Jabulani. Até lá, Lula - o que agora se chama de Dilma - vai ter que matar um leão por dia. Aqui ele aprende a arte de um domador, com o chefe Mwai Kibaki da etnia Kikuyu que fraudou as eleições em 2007 para continuar sendo presidente do Quênia.
Pensando bem - ao melhor estilo programa do PT registrado na Justiça Eleitoral - é melhor voltar atrás. Para contentar o democrático presidente do Quênia, Mwai Kibaki, Lula resolveu domar a fera - "porque agora o bicho vai pegar" - e convidar o bichano que mora em Nairóbi, para trabalhar na Receita Federal no Brasil, quando a postulante Dilma chegar lá.
A Dama de Espadas
Então, o PT à última hora, na cartada derradeira, deu o blefe: mudou as cartas que tinha colocado na mesa eleitoral. Tirou o lance inicial e botou um coringa imaginário no seu lugar. Dizem que apostou menos em mais essa jogada de improviso. Se fosse pôquer, os mirolhos diriam que estava roubando. Esse negócio de carta na manga sempre pegou mal. Até nos piores antros da malandragem.
RODAPÉ - Não era pôquer; era compromisso político. O PT diz que se equivocou e entregou à Justiça Eleitoral um programa meio Porcina, aquela que foi sem nunca ter sido. Aí, tirou com a mão esquerda o que havia colocado com a sua forte e perigosa direita. Só não conseguiu esconder que Dilma tem dois programas de governo. Um para ganhar a eleição; outro para aplicar, se for eleita. Um blefe desses no carteado, armaria um barraco infernal; na política passa batido.
De qualquer maneira, o Garanhão de Pelotas, não se deixa iludir por golpes como esse. Está preparado para o que der e vier. Sabe que o PT vai jogar todas as fichas. Blefar é da sua natureza. Não quer dizer que uma nova aposta em cima da mesa, anule a jogada anterior. Dilma é a sua Dama de Espadas.
Os Melhores da Copa da África
Daqui a pouco tem jogo de novo pela Copa Jabulani. O Uruguai vai fazer de tudo para mostrar que o mundo inteiro não entende nada de futebol e eliminar a Holanda - um timinho quadrado, bem diferente do velho e desaparecido Carrocel Holandês e que hoje não me tira de casa por nada dessa vida. Os uruguaios já tomaram as devidas precauções. Formalizaram inclusive pedido à comitiva de Lula na África para que ele torça hoje pelo time da Holanda.
Seja lá o que for; aconteça o que acontecer; dê o que der nesse tragicômico Uruguai x Holanda, ou depois no encontro Espanha x Alemanha, como Garanhão de Pelotas - o correspondente esportivo mais jabulani da competição, já elegi o melhor jogador da Copa 2010: Ronaldinho Gaúcho. Não vi ninguém jogar o futebol que ele jogaria e, outra coisa: não errou um passe, não saiu pra balada depois dos jogos e teve o mérito de deixar Dunga profundamente desacreditado.
Já o Troféu Revelação desse torneio africano vai para Neymar que, inclusive, cobraria um pênalti do mesmo jeito e feitio que aquele cisplatino, o tal de Loco Abreu. Quanto ao Paulo Henrique Ganso, não ganha nada, porque - ao contrário do que Dunga fez com Kaká - eu não o convocaria para esta Copa com uma lesão no joelho.
Pato e Ganso ficam para 2014. Longe de Dunga, felizmente; mas perto demais de Ricardo Teixeira, infelizmente.
Cara de um...
Que bobageira é essa de ficarem comparando Dunga e Maradona?!? Um não tem nada a ver com o outro. Maradona foi o craque dos cracks; Dunga não via nem o cheiro da bola. Se quiserem comparar Maradona com alguém, então comparem com o Lula.
Os dois são gordinhos, baixinhos, barbudinhos, prepotentezinhos, irônicozinhos, exibidinhos, balançam a pança, comandam a massa e ambos se acham deuses. Um adora poste; outro holofote. A maior semelhança, no entanto, é que nenhum deles entende bulhufas de futebol.
Não é de hoje que os dois não têm a menor vocação para o cargo de Diretor-Técnico. Isso vem desde o tempo em que Maradona não colocava as barbas de molho.
Os candidatos da Copa & Jurisprudência
A Copa Jabulani está chegando ao fim. Agora já é mais uma Eurocopa do que uma Copa América. Tem quatro candidatos ao título: Alemanha, Espanha, Holanda e Uruguai.
As três primeiras são fortes concorrentes porque são européias e Lula não torce por nenhuma delas; o Paraguai ainda é candidato porque não é europeu e nem está sabendo que Lula disse que é "torcedor sul-americano". Se souber, vai voltar pra casa falando alemão.
Enquanto isso, voltamos todos a correr perigo: a modelo paraguaia essa aí ó, do celular nos peitos, disse que mesmo sem ganhar o campeonato vai tirar a roupa em homenagem à atuação do time guarani. Com isso, o Maradona - desclassificado como ele só - pode se aproveitar e cumprir a promessa de ficar nu no obelisco de Buenos Aires. É a sacanagem virando jursiprudência.
Vuvuzelando o Futuro
Desde que botou o pé frio no Palácio do Planalto, Lula - o que agora se chama de Dilma, evoca as ma-zelas e trapalhadas político-administrativas à "herança dos governos anteriores".
Agora que seu governo está na reta final, achou de vuvuzelar. Produziu, a plenos pulmões, aquele zumbido de mosqueiro que tomou conta da Copa na África, bem defronte ao lema "Ordem e Progresso". Uma espécie de um sinal de premonição do que vai deixar como legado para o próximo governante.
domingo, 4 de julho de 2010
Voltou a alegria aos verdes campos da minha terra
Depois de uma torturante aventura na África, eis que nesta tarde de domingo voltou a alegria aos lindos verdes campos da minha terra. A molecada do Santos está de novo em ação. O torcedor sai de casa com fome de gols e volta saciado, alegre e satisfeito.
É que no time da Vila Belmiro ninguém tem band-aid no calcanhar. É sempre dois pra lá no primeiro tempo e dois pra cá, no segundo. Às vezes, um pouquinho menos, mas sem perder o ritmo. Se não é no diapasão de quatro, é no compasso de três.
De resto, a arbitragem continua a mesma. Os apitadores ainda não se deram conta de que o futebol-arte não vive de jogo de cena, mas pode morrer de tanto tomar pancada. Esses sopradores passaram quatro anos vendo o Dunga e seus amestrados. Ficaram mal acostumados.
Por fim, há que se levar em conta que isso tudo que a meninada do Santos fez nesses primeiros 3 a 0 de uma série que vem por aí, foi num mero amistoso contra a valorosa Ferroviária de Araraquara... Não é nada, não é nada, a Ferroviária é bem melhor do que a Holanda que desmontou o circo de Dunga a laranjaço.
Só mais um detalhezinho ao apagar das luzes: sumiu aquele zumbido de moscas africanas que as vuvuzelas enfiavam nos nossos ouvidos durante as transmissões de TV. É fácil deduzir que o monte de craques que ficaram por aqui, não tem nada a ver com aquele monte que Dunga botava em campo lá na África. Agora, o ar é outro. Não atrai moscas.
É que no time da Vila Belmiro ninguém tem band-aid no calcanhar. É sempre dois pra lá no primeiro tempo e dois pra cá, no segundo. Às vezes, um pouquinho menos, mas sem perder o ritmo. Se não é no diapasão de quatro, é no compasso de três.E assim, a dança continua. Só para este alegre retorno, tirando a Ferroviária de Araraquara para bailar e, com a falta de Ganso, ensaiaram a coreografia do frango - uma justa homenagem ao goleiro Julio César que fez a gentileza de encurtar essa Copa vuvuzelante para nós.
Se ficasse apenas nisso, já estava bom. Mas pintou mais alegria no pedaço: só de ver uma bola de verdade rolando na grama já desceu sobre todos nós o sentimento de sincera felicidade por não ter que aturar a saltitante jabulani.
De resto, a arbitragem continua a mesma. Os apitadores ainda não se deram conta de que o futebol-arte não vive de jogo de cena, mas pode morrer de tanto tomar pancada. Esses sopradores passaram quatro anos vendo o Dunga e seus amestrados. Ficaram mal acostumados.
Por fim, há que se levar em conta que isso tudo que a meninada do Santos fez nesses primeiros 3 a 0 de uma série que vem por aí, foi num mero amistoso contra a valorosa Ferroviária de Araraquara... Não é nada, não é nada, a Ferroviária é bem melhor do que a Holanda que desmontou o circo de Dunga a laranjaço.Só mais um detalhezinho ao apagar das luzes: sumiu aquele zumbido de moscas africanas que as vuvuzelas enfiavam nos nossos ouvidos durante as transmissões de TV. É fácil deduzir que o monte de craques que ficaram por aqui, não tem nada a ver com aquele monte que Dunga botava em campo lá na África. Agora, o ar é outro. Não atrai moscas.
terça-feira, 29 de junho de 2010
Dia de Fúria
Foto: Carlos Cardenas/EFE
David Villa comemora o gol que o juiz e o bandeirinha deram para a Espanha liquidar a seleção de Portugal. Mais uma grande vitória de Dunga na África. Os portugueses seriam um osso bem mais duro de roer. Todo dia é dia de fúria nas arbitragens da Copa Jabulani.
Nem Ganso, nem Pato com Laranja
O Garanhão de Pelotas deixou o estádio Ellis Park absolutamente convencido de que o melhor nessa vitória de 3 a 0 contra o Chile é que o treinador deles é argentino.
Até gostou do desempenho dos brasileiros, mas continua emburrado com Dunga: - Custava alguma coisa ele ter trazido Ronaldinho Gaúcho, Neymar, Pato e Ganso para a Copa Jabulani?!?
E, sem tirar Ronaldinho da cabeça, vai se dirigindo para um jantar a luz de velas com suas três secretárias, exímias executivas, enquanto se pergunta assim como quem pergunta para o jornalista Jesus Afonso, seu correspondente no Brasil: - Só aí no time da sua cidade, quantos josués, felipesmelos e juliosbaptistas você conhece?
Seu mau humor tem razão de ser: afinal, Dunga ganhou mais uma... Agora mesmo é que vai pensar que entende de futebol.
E entrou no hotel, doido para tomar um banho de espuma, queimando os miolos: - O Chile é uma bosta, por isso que aquele som das vuvuzelas parecia a zoeira de um mosqueiro na volta do campo.
O Garanhão acha que a vuvuzela é a mais ridícula e pobre invenção que uma Copa de terceiro mundo pode inventar: - Aquilo não tem graça, não emite uma nota musical sequer, não serve pra nada e ainda soa como se fosse abelha africana. É bem como disse aquele brutamontes verdeamarelo que estava nas cadeiras logo abaixo do meu camarote: "Vuvuzela é como bronha, só quem a está tocando é que acha graça".
Já refeito pelos sais e pela massagem tripla a que se submeteu, o Garanhão de Pelotas concluiu de si para si: - Agora sim, Dunga provou para sempre que o futebol brasileiro pode se dar ao luxo e ao desplante de ter um Dunga como técnico.
E foi pensando pelo corredor, ladeado por suas fiéis seguidoras, que o jogo contra o Chile confirmou mais uma verdade incontestável: entre Felipe Melo e Ramires, o melhor é Ronaldinho Gaúcho. Claro, as raízes dos Pampas, deixam fortes sinais nesse tipo de conjetura do nosso notável morador do Palácio de Garanhuns.
Ao entrar com suas parceiras de copa, mesa, cama e banho na limunise, rumo ao restaurante Moyo, em Melrose Arch, recebeu a informação de que sua encomenda já estava sendo preparada: cordeiro marroquino com molho de tomate e menta; pastéis de bacalhau de Moçambique e sopa nigeriana com camarão, leite de coco e amendoim.
Ao acomodar-se no carro, desanuviou o cenho e deu um chega pra lá na impressão de que Robinho contra o Chile nem parecia aquele mesmo Robinho do Santos: - Fez o gol e não dançou nem nada...
Deu de ombros, acercou-se das secretárias e antes de uma leve troca de nobres e generosos afagos ainda lamentou: - Pena que contra a Holanda não vamos ter Ganso nem Pato com laranja.
Até gostou do desempenho dos brasileiros, mas continua emburrado com Dunga: - Custava alguma coisa ele ter trazido Ronaldinho Gaúcho, Neymar, Pato e Ganso para a Copa Jabulani?!?
E, sem tirar Ronaldinho da cabeça, vai se dirigindo para um jantar a luz de velas com suas três secretárias, exímias executivas, enquanto se pergunta assim como quem pergunta para o jornalista Jesus Afonso, seu correspondente no Brasil: - Só aí no time da sua cidade, quantos josués, felipesmelos e juliosbaptistas você conhece?
Seu mau humor tem razão de ser: afinal, Dunga ganhou mais uma... Agora mesmo é que vai pensar que entende de futebol.
E entrou no hotel, doido para tomar um banho de espuma, queimando os miolos: - O Chile é uma bosta, por isso que aquele som das vuvuzelas parecia a zoeira de um mosqueiro na volta do campo.
O Garanhão acha que a vuvuzela é a mais ridícula e pobre invenção que uma Copa de terceiro mundo pode inventar: - Aquilo não tem graça, não emite uma nota musical sequer, não serve pra nada e ainda soa como se fosse abelha africana. É bem como disse aquele brutamontes verdeamarelo que estava nas cadeiras logo abaixo do meu camarote: "Vuvuzela é como bronha, só quem a está tocando é que acha graça".
Já refeito pelos sais e pela massagem tripla a que se submeteu, o Garanhão de Pelotas concluiu de si para si: - Agora sim, Dunga provou para sempre que o futebol brasileiro pode se dar ao luxo e ao desplante de ter um Dunga como técnico.
E foi pensando pelo corredor, ladeado por suas fiéis seguidoras, que o jogo contra o Chile confirmou mais uma verdade incontestável: entre Felipe Melo e Ramires, o melhor é Ronaldinho Gaúcho. Claro, as raízes dos Pampas, deixam fortes sinais nesse tipo de conjetura do nosso notável morador do Palácio de Garanhuns.
Ao entrar com suas parceiras de copa, mesa, cama e banho na limunise, rumo ao restaurante Moyo, em Melrose Arch, recebeu a informação de que sua encomenda já estava sendo preparada: cordeiro marroquino com molho de tomate e menta; pastéis de bacalhau de Moçambique e sopa nigeriana com camarão, leite de coco e amendoim.
Ao acomodar-se no carro, desanuviou o cenho e deu um chega pra lá na impressão de que Robinho contra o Chile nem parecia aquele mesmo Robinho do Santos: - Fez o gol e não dançou nem nada...
Deu de ombros, acercou-se das secretárias e antes de uma leve troca de nobres e generosos afagos ainda lamentou: - Pena que contra a Holanda não vamos ter Ganso nem Pato com laranja.
sábado, 26 de junho de 2010
Jabulani neles
OLHO FECHADO - Quando o goleiro da Coréia do Norte resolveu abrir o olho, já estava 1 a 0 para o Uruguai. Depois virou goleada: 2 a 1.
FALTOU MATÉRIA - Aquele jogo contra Portugal foi tão ruim que no intervalo as TVs nem se animaram a exibr "os melhores momentos".
COMO ASSIM?!? - Então veio o repórter e deu a notícia: - Felipe Melo e Júlio Baptista estão lesionados, mas Dunga não tem problema para o jogo contra o Chile: Robinho, Kaká e Elano estão recuperados e vão jogar. Como assim, não tem problema?!? O Elano vai jogar, cara!
FALTOU MATÉRIA - Aquele jogo contra Portugal foi tão ruim que no intervalo as TVs nem se animaram a exibr "os melhores momentos".
COMO ASSIM?!? - Então veio o repórter e deu a notícia: - Felipe Melo e Júlio Baptista estão lesionados, mas Dunga não tem problema para o jogo contra o Chile: Robinho, Kaká e Elano estão recuperados e vão jogar. Como assim, não tem problema?!? O Elano vai jogar, cara!
O Meio de Campo era a cabeça do Dunga
Sem Kaká e sem Robinho deu para ver a diferença na seleção de Dunga nesse jogo por rapadura contra Portugal. O vácuo no meio de campo parecia a cabeça de Dunga cheia de jorginhos.
Ronaldinho Gaúcho, Neymar e Ganso foram as ausências mais sentidas. Agora só falta dizerem que Elano também fez falta. Mais do que no time dentro de campo, falta espaço inteligente na seleção que o Dunga levou para a África. Dunga e seus jorginhos conseguiram endurecer uma Copa mole, mole.
BOATO - A melhor notícia que a famiglia Dunga deu aos jornalistas brasileiros para o mata-mata contra o Chile: Felipe Melo é dúvida. Espera-se que não seja só mais um factóide secreto.
PIOR - Que time ruim aquele da Espanha! Mas os chilenos, grandes fregueses de caderno, tem toda razão, o time que Dunga levou para a África é pior ainda.
A COPA - Argentina, Brasil, Chile, Estados Unidos e México estão classificadas para a fase do mata-mata. Está começando a Copa Mercosul na África do Sul.
ESPECIALISTAS - Em tudo e por tudo, esta é a fase que os africanos mais entendem no país do apartheid: o mata-mata.
quinta-feira, 24 de junho de 2010
Jabulani! Jabulani!
Hosana! Aleluia! Epa, Aleluia, não. Ele ainda pode ser escolhido para vice de Serra... Então, Hosana, Hosana! Exultai, ó crédulos das pesquisas! A dupla CNI/Ibope mostra, até que enfim, Dilma na frente de Serra: 40 x 35. Placar de basquete no país do futebol.
A mesma indagação popular revela que Marina tem 9% das melhores intenções e que, juntando tudo no mesmo saco de gatos, brancos, nulos e indecisos são todos pardos e chegam a 16% do que há de melhor nessa eleição. Assim é que os eleitores indignados representam zero por cento da população brasileira que nunca na história dessepaiz foi tão amorfa e desenxabida.
De qualquer forma, mesmo considerando-se que Dilma não é nenhuma Brastemp e que o Ibope não é nenhuma Embrapa, há que se levar em conta que ultrapassar Serra nem precisa tanto fôlego assim. Só aquele jeito de cansado dele é a cara de quem já se arrependeu de sair da cadeira de governador para escalar o Palácio.
Dunga quebrou a cabeça o tempo todo para chegar à conclusão que deve entrar contra Portugal com Daniel Alves e Julio Batista no lugar de Kaká e aquele fulano, o Elano. Bem feito! Se tivesse convocado o Ronaldinho Gaúcho ele jogaria pelos dois.
Os telespectadores mal podem esperar pela vitória contra Portugal nesta sexta-feira. É só o que Dunga e seus jorginhos precisam para encher os repórteres de desaforo.
Dunga inventou a coletiva pornográfica. Suas entrevistas estão liberadas para depois de meia-noite.
Enquanto isso, a Embrapa inventou a abóbora "brasileirinha". Ela não tem outra por dentro, mas pelo lado de fora nasce verde-amarela. É a jabulani das hortaliças.
A mesma indagação popular revela que Marina tem 9% das melhores intenções e que, juntando tudo no mesmo saco de gatos, brancos, nulos e indecisos são todos pardos e chegam a 16% do que há de melhor nessa eleição. Assim é que os eleitores indignados representam zero por cento da população brasileira que nunca na história dessepaiz foi tão amorfa e desenxabida.
De qualquer forma, mesmo considerando-se que Dilma não é nenhuma Brastemp e que o Ibope não é nenhuma Embrapa, há que se levar em conta que ultrapassar Serra nem precisa tanto fôlego assim. Só aquele jeito de cansado dele é a cara de quem já se arrependeu de sair da cadeira de governador para escalar o Palácio.
Dunga quebrou a cabeça o tempo todo para chegar à conclusão que deve entrar contra Portugal com Daniel Alves e Julio Batista no lugar de Kaká e aquele fulano, o Elano. Bem feito! Se tivesse convocado o Ronaldinho Gaúcho ele jogaria pelos dois.
Os telespectadores mal podem esperar pela vitória contra Portugal nesta sexta-feira. É só o que Dunga e seus jorginhos precisam para encher os repórteres de desaforo.
Dunga inventou a coletiva pornográfica. Suas entrevistas estão liberadas para depois de meia-noite.
Enquanto isso, a Embrapa inventou a abóbora "brasileirinha". Ela não tem outra por dentro, mas pelo lado de fora nasce verde-amarela. É a jabulani das hortaliças.
quarta-feira, 16 de junho de 2010
Uruguai mete 3x0 em Dunga
Dunga acaba de sofrer a primeira grande goleada na Copa. O Uruguai meteu 3x0 na África de Parreira. Com isso, o time platino corre o risco de ir para a segunda fase da competição. Depois de chegar lá é mais candidato ao título do que a Argentina. Pelo menos seu técnico não é o Maradona e nem o Dunga.
Copa Livre!
01. Mais uma goleada de Dunga na África do Sul: Suiça 1x0 Espanha.
02. Dunga não apenas prega, mas pratica a coerência: treino escondido; jogo também.
06. Pensando bem, grandes coisas essa vitória da Suiça; o Chile também venceu...
07. De surpresa em surpresa a gente vai se acostumando à essa Copa lá na África do Sul: o futebol é uma caixinha de mediocridades.
02. Dunga não apenas prega, mas pratica a coerência: treino escondido; jogo também.03. O melhor time para ser ver jogar nessa Copa do Mundo não foi para a África do Sul: o Santos F.C.
04. Vendo e ouvindo essa Copa dá uma saudade do Brasileirão...
05. É como disse a manicure do Hilton Hotel lá de Joanesburgo para o nosso destemido repórter esportivo, Garanhão de Pelotas: - Se o gol do Chile fosse contra a Suiça, todo mundo iria dizer que o cara usou a bunda pra não gastar a pinça.
07. De surpresa em surpresa a gente vai se acostumando à essa Copa lá na África do Sul: o futebol é uma caixinha de mediocridades.
Chile 1x0 Honduras... Ó que delícia de gol!
Tática de Dunga deu certo
O correspondente do Esporte por Esporte na Copa, Garanhão de Pelotas, no aconchego de sua suíte no Hilton de Joanesburgo, concluiu sem qualquer dificuldade que a apresentação da Seleção de Dunga - ele se recusa a dizer que é o time do Brasil - foi a coisa mais coerente que já se viu no esporte mundial: o futebol brasileiro não apareceu no estádio Ellis Park para enfrentar a possante Coréia do Norte.
- Nada mais lógico - analisa com natural sapiência o Garanhão - os treinos foram todos escondidos. Dunga ensinou aos atletas a arte de esconder o jogo. Taí, deu certo. Dunga é um gênio. O resto é intriga da oposição.
Gol do Chile! Ó que delícia de gol...
Deitado em sua suíte no Hilton de Joanesburgo, ainda de ressaca pela goleada sofrida pela seleção de Dunga que só ganhou de 2x1 da Coréia, o Garanhão de Pelotas, assistia em desecanto e com absoluta isenção de ânimo ao jogo Honduras x Chile. Não fazia como Lula - aquele que também se chama Dilma - que torcia o tempo todo para que os hondurenhos escalassem Manuel Zelaya na extrema esquerda.
Tudo ia dentro dos conformes, quando o conservador time do Chile debochou de tantos quantos, naquele preciso e glorioso momento, acompanhavam a renhida porfia: bola nas redes de Honduras! Gol de nádegas! O primeiro gol de bunda da Copa do Mundo!
O Garanhão de Pelotas virou-se para o lado, aconchegou-se a uma das três secretárias-executivas que não largam do seu pé e ponderou, como se estivesse em pleno programa Café com o Presidente:
- Essa seleção de direita do presidente Sebástian Piñera é muito mais rancorosa e atrevida do que conservadora. Gol de bunda! Ó que delícia de gol...
Aí, acometido de um profundo sentimento de dó e piedade, o Garanhão disse de si para si mesmo:
- Pela primeira vez na história das copas, um gol saiu do armário. Pobre Honduras, não merecia passar por isso. Mas, foi bem pior para o Chile... Depois de mais de quarenta anos sem vencer um jogo de Copa do Mundo, acaba com o tabu. Mas o gol tinha que ser de bunda?!?
O correspondente do Esporte por Esporte na Copa, Garanhão de Pelotas, no aconchego de sua suíte no Hilton de Joanesburgo, concluiu sem qualquer dificuldade que a apresentação da Seleção de Dunga - ele se recusa a dizer que é o time do Brasil - foi a coisa mais coerente que já se viu no esporte mundial: o futebol brasileiro não apareceu no estádio Ellis Park para enfrentar a possante Coréia do Norte.
- Nada mais lógico - analisa com natural sapiência o Garanhão - os treinos foram todos escondidos. Dunga ensinou aos atletas a arte de esconder o jogo. Taí, deu certo. Dunga é um gênio. O resto é intriga da oposição.
Gol do Chile! Ó que delícia de gol...
Deitado em sua suíte no Hilton de Joanesburgo, ainda de ressaca pela goleada sofrida pela seleção de Dunga que só ganhou de 2x1 da Coréia, o Garanhão de Pelotas, assistia em desecanto e com absoluta isenção de ânimo ao jogo Honduras x Chile. Não fazia como Lula - aquele que também se chama Dilma - que torcia o tempo todo para que os hondurenhos escalassem Manuel Zelaya na extrema esquerda.
Tudo ia dentro dos conformes, quando o conservador time do Chile debochou de tantos quantos, naquele preciso e glorioso momento, acompanhavam a renhida porfia: bola nas redes de Honduras! Gol de nádegas! O primeiro gol de bunda da Copa do Mundo!
O Garanhão de Pelotas virou-se para o lado, aconchegou-se a uma das três secretárias-executivas que não largam do seu pé e ponderou, como se estivesse em pleno programa Café com o Presidente:
- Essa seleção de direita do presidente Sebástian Piñera é muito mais rancorosa e atrevida do que conservadora. Gol de bunda! Ó que delícia de gol...
Aí, acometido de um profundo sentimento de dó e piedade, o Garanhão disse de si para si mesmo:
- Pela primeira vez na história das copas, um gol saiu do armário. Pobre Honduras, não merecia passar por isso. Mas, foi bem pior para o Chile... Depois de mais de quarenta anos sem vencer um jogo de Copa do Mundo, acaba com o tabu. Mas o gol tinha que ser de bunda?!?
terça-feira, 15 de junho de 2010
Pior que a encomenda...
Taí ó, saiu pior que a encomenda! Pela primeira vez o Brasil foi goleado numa estréia da Copa do Mundo. Tomou 1x2 da Coréia do Norte. Isso é pior do que qualquer empate; pior do que qualquer vitória de 1x0. Tomar gol da Coréia do Norte é pedir pra morrer. O pessoal do Esporte por Esporte não sabe onde se meter hoje à noite lá na África do Sul. Acha que vai dormir. Se puder. Porque tem uns babacaas que não param de soprar essas versões brasileiras de vuvuzelas que qualquer camelódromo anda vendendo por aí.
RISCO BRASIL
O Brasil acordou hoje com o coração na boca: o futebol nas mãos de Dunga e os aposentados aos pés de Lula.
segunda-feira, 14 de junho de 2010
Lance do Paraguai
O lance do jornal O Lance é do jogo Itália 1x1 Paraguai. A posição jestosa do atleta que está por baixo é paraguaia, por isso não deixa dúvida: falsa impressão.
Messi não quer fazer gol
É por essas e outras que Lionel messi só vai fazer gol nessa Copa do Mundo, em último caso.
domingo, 13 de junho de 2010
COPA FRANCA
BOLA NAS COSTAS - A tal jabulani tem sido mesmo a madrasta dos goleiros. Primeiro foi o inglês, agora o argelino. Júlio César já anda dizendo que sente dores nas costas. É o jacaré nadando na praia.
SEGREDO CONHECIDO - Dunga só realiza treinos secretos. Se é para esconder o jogo, nem precisava fazer isso. Basta botar em campo o time que ele mesmo teve quatro anos para treinar e não treinou. Esse meio de campo dele tá escondendo o jogo há muito tempo. Treino secreto deveria ser comandado por Polichinelo.
PIBE SORTUDO - Maradona é um cara de sorte mesmo. Agora o Verón anda se queixando de fortes dores. Não jogou nada na estréia e quer massagem.
SEGREDO CONHECIDO - Dunga só realiza treinos secretos. Se é para esconder o jogo, nem precisava fazer isso. Basta botar em campo o time que ele mesmo teve quatro anos para treinar e não treinou. Esse meio de campo dele tá escondendo o jogo há muito tempo. Treino secreto deveria ser comandado por Polichinelo.
PIBE SORTUDO - Maradona é um cara de sorte mesmo. Agora o Verón anda se queixando de fortes dores. Não jogou nada na estréia e quer massagem.
sábado, 12 de junho de 2010
Copa livre
Coréia do Sul x Grécia
Que jogo! De um lado, todo mundo parece japonês; do outro, só falam grego.
Assinar:
Postagens (Atom)